Lustige – Zitate

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Seit dem wir einen Bewegungsmelder im Schlafzimmer haben, geht beim Sex immer das Licht aus!

Sollte dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und wirf ihn dein Gebiss hinterher!

Habe heute keinen Bock mehr zu arbeiten. Wer kommt alles mit, hinterm Netto ein paar Dosen Bier kippen?

Habe gestern versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 5. Glas konnte ich mich nicht mehr erinnern, was ich in der Küche wollte.

Hab jetzt immer die Wohnungstür geöffnet, da der geheizte Hausflur wärmer ist als meine Wohnung. Klar, ist ein bisschen unangenehm, wenn man auf der Couch wichst und nebenbei die Leute im Flur grüßt, aber hey, sparen ist alles.

Mich interessiert dein Sternzeichen nicht die Bohne. Sag mir lieber, ob du dein Nutellabrot mit oder ohne Butter isst!

Es ist Herbst. Zeit. um täglich ab 18 Uhr ohne Grund schlechte Laune zu bekommen, sobald die Sonne untergeht.

Ich frag mich immer, wo die ganzen Menschen abgeblieben sind, die ihre E-Scooter einfach irgendwo in der Pampa abgestellt haben. Wo sind die hin? Wie sind die weiter gekommen? Wurden die alle entführt? Ist das der Grund für den Fachkräftemangel?…

Am besten kann man Heizkosten und Energie sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt.

Urlaub mit den Eltern. Update: Haben es wider Erwarten ins Flugzeug geschafft. Mutter ist traurig, dass wir nicht nebeneinander sitzen. Sie dachte, wir hatten extra Wunschplätze gebucht. Was sie nicht weiß: Wir haben Wunschplätze gebucht.

Die Ex hat sich gemeldet, angeblich hätte ich ihr Synonymwörterbuch behalten. Von dieser Aussage bin ich nicht nur schockiert… Nein ich bin fassungslos, verdattert, konsterniert, entrüstet perplex und baff!

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute Ü30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Ich will nicht sagen, dass ich Sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.