Lustige – Zitate

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Es ist doch eigentlich egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache ist, dass noch genug Weinflaschen da sind.

Habe gestern meinen ganzen Einkauf mit Pfandflaschen bezahlt! Pfand ich gut!

„Wow bist du Schlank. Wie hast du den das geschafft?“ „Viel Sport und gesundes Essen.“ „ORRR NEEE! Dann lieber nich.“

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung

Kühe töten durchschnittlich 22 Menschen pro Jahr und Haie nur 5. Aber wer schreit schon panisch, wenn eine Kuh auf einen zu schwimmt.

Meine Mutter ist zu Besuch. Sie ist 62 und hat entdeckt, dass ich #Netflix habe. Nun sitzt sie seit 3 Stunden vor der Glotze, guckt #TheGoodDoctor und ich hab jetzt gesagt: “Noch eine Folge, dann gehts zum Zähneputzen und ab…

Alle bekloppt

ICH MACH ES SCHON! Du brauchst mich nicht alle 3 Monate erinnern!

“Wann wurden das letzte Mal die Fenster geputzt?” “Kann ich dir nicht sagen. Ich habe die Nummer des Vormieters nicht.”

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. 1x zu lang reingehalten & du bist pleite.

Es muss doch möglich sein, dass mein Kaffee und ich einfach nur hier sitzen und dumm schauen, Herrgott nochmal.

Die Kinder haben draußen einen Flummi geworfen und nicht wiedergefunden. Nach langem Suchen hatte die 7j die Idee, von derselben Stelle aus einen zweiten Flummi hinterherzuwerfen, um das Hüpfverhalten nachzuahmen und so den ersten zu finden. UND DAS HAT FUNKTIONIERT

Frosch 1 sagt: “Quak” Frosch 2 sagt: “Quak Quak” Frosch 3 sagt: “Quak Quak Quak” Frosch 1 tötet Frosch 3. Warum? Er wusste zuviel.