Es ist Herbst. Zeit. um täglich ab 18 Uhr ohne Grund schlechte Laune zu bekommen, sobald die Sonne untergeht.
Lustige – Zitate
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Ich frag mich immer, wo die ganzen Menschen abgeblieben sind, die ihre E-Scooter einfach irgendwo in der Pampa abgestellt haben. Wo sind die hin? Wie sind die weiter gekommen? Wurden die alle entführt? Ist das der Grund für den Fachkräftemangel?…
Am besten kann man Heizkosten und Energie sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt.
Urlaub mit den Eltern. Update: Haben es wider Erwarten ins Flugzeug geschafft. Mutter ist traurig, dass wir nicht nebeneinander sitzen. Sie dachte, wir hatten extra Wunschplätze gebucht. Was sie nicht weiß: Wir haben Wunschplätze gebucht.
Die Ex hat sich gemeldet, angeblich hätte ich ihr Synonymwörterbuch behalten. Von dieser Aussage bin ich nicht nur schockiert… Nein ich bin fassungslos, verdattert, konsterniert, entrüstet perplex und baff!
Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute Ü30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.
Ich will nicht sagen, dass ich Sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.
Traue niemals den leuchtenden Augen eines Mannes. Es könnte die Sonne sein, die durch seine hohle Birne scheint.
Am Ende besteht das “Erfolgsrezept” wie man Job und Kinder vereinbart aus zwei Faktoren und zwar Omas und Geld
Im Supermarkt. Kassiererin zu Oma: Wollen Sie eine Tüte? Oma: Danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte.
Der Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!“
Viele Männer können wunderbar koch. Das Problem: Danach muss die Küche renoviert werden.
Du benimmst dich wie ein Elefant im Porzellanladen!
