Lustige – Zitate

In der Hölle muss man den ganzen Tag lang Lichterketten entwirren, während Last Christmas läuft. In den Pausen darf man sich strangulieren

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Rückblickend wirkt das 9€ticket wie so ein fiebertraum. Unwirklich, dass es in DE sowas entspanntes und nützliches wirklich mal gegeben haben soll

ahh chillig ich habe aus versehen meine 800-seitige doktorarbeit gelöscht weil ich auf meinem laptop platz für need for speed underground machen wollte

+++ EIL +++ Katar verbietet Rasensprenger +++ Innenministerium: “Regenbogen können bei Nutzung nicht ausgeschlossen werden.” +++ EIL +++

Es heißt immer, Frauen können gut mit einem Lappen umgehen, aber warum bin ich dann trotzdem noch single?

Brief von der Rentenversicherung: Ihre voraussichtliche Rente… Herzlich gelacht! Muss mehr rauchen und saufen, sonst erlebe ich das noch.

Seit dem wir einen Bewegungsmelder im Schlafzimmer haben, geht beim Sex immer das Licht aus!

Sollte dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und wirf ihn dein Gebiss hinterher!

Habe heute keinen Bock mehr zu arbeiten. Wer kommt alles mit, hinterm Netto ein paar Dosen Bier kippen?

Habe gestern versucht, mit Wein zu kochen. Nach dem 5. Glas konnte ich mich nicht mehr erinnern, was ich in der Küche wollte.

Hab jetzt immer die Wohnungstür geöffnet, da der geheizte Hausflur wärmer ist als meine Wohnung. Klar, ist ein bisschen unangenehm, wenn man auf der Couch wichst und nebenbei die Leute im Flur grüßt, aber hey, sparen ist alles.

Mich interessiert dein Sternzeichen nicht die Bohne. Sag mir lieber, ob du dein Nutellabrot mit oder ohne Butter isst!

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