Anmeldung Hausarzt. Frau vor mir: “ICH WARTE JETZT SEIT 19 MINUTEN, MEIN TERMIN WAR UM 11 UHR!!” Arzt im Vorbeirennen: “Ja. Gestern.” Für den Gesichtsausdruck hat sich das Aufstehen heute gelohnt.
Lustige – Zitate
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Ich will ja keinen Stress machen, aber in 3 Tagen muss mein selbstgebastelter Adventskalender fertig sein.
Ich liebe Duftkerzen! Alles riecht nach Apfel und Zimt während man ausgebrannt und innerlich tot die Wand anstarrt.
In der Hölle muss man den ganzen Tag lang Lichterketten entwirren, während Last Christmas läuft. In den Pausen darf man sich strangulieren
Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.
Rückblickend wirkt das 9€ticket wie so ein fiebertraum. Unwirklich, dass es in DE sowas entspanntes und nützliches wirklich mal gegeben haben soll
ahh chillig ich habe aus versehen meine 800-seitige doktorarbeit gelöscht weil ich auf meinem laptop platz für need for speed underground machen wollte
+++ EIL +++ Katar verbietet Rasensprenger +++ Innenministerium: “Regenbogen können bei Nutzung nicht ausgeschlossen werden.” +++ EIL +++
Es heißt immer, Frauen können gut mit einem Lappen umgehen, aber warum bin ich dann trotzdem noch single?
Brief von der Rentenversicherung: Ihre voraussichtliche Rente… Herzlich gelacht! Muss mehr rauchen und saufen, sonst erlebe ich das noch.
Seit dem wir einen Bewegungsmelder im Schlafzimmer haben, geht beim Sex immer das Licht aus!
Sollte dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und wirf ihn dein Gebiss hinterher!
Habe heute keinen Bock mehr zu arbeiten. Wer kommt alles mit, hinterm Netto ein paar Dosen Bier kippen?
