Lustige – Zitate

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“Schatz, ich hab vorgekocht.“ “Du hast Tiefkühlpizza für Morgen gekauft.“ “Vorgekocht. Ich hab vorgekocht!”

Meine neue Freundin hat einen Teenager. Es ist aber sehr schwer eine Beziehung zu ihm aufzubauen. Jedes Mal, wenn ich ihm eine Brofist anbiete und dabei sage, rate, wer letzte Nacht Sex hatte, geht er nie darauf ein.

Mein Arzt: »Sie trinken zu wenig.« Meine Frau: »Du trinkst zu viel.« Ich entscheide mich für den Arzt.

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche.

Falls mich jemand sucht: Ich bin im Kühlschrank.

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage NEIN zu Drogen!

Was bei uns auf Arbeit im Erste-Hilfe-Kasten wirklich fehlt, sind Zwangsjacken!

Lieblingskollegen sind die, die dich mindestens einmal am Tag zum Lachen bringen, obwohl dir vor lauter Stress gar nicht zum Lachen zumute ist.

Ich brauche morgens Kaffee, damit ich ungefährlich werde.

„Ich hab zwei Radler im Kühlfach“ Gerd, 42, Gerichtsmediziner

Geschwisterlogik: „Ich will es nicht, aber wenn du es willst, dann will ich es doch!“

Wenn man dessen Eltern nicht leiden kann, schenkt man einem 5-Jährigen zum Geburtstag ein Schlagzeug oder lieber eine Trompete?

Ich kenne Leute, die sollten nur auf dem Rücken schlafen. Es könnte sonst sein, dass ihr Erbsenhirn in Seitenlage aus dem Ohr rutscht.