Lustige – Zitate

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Ich hasse Menschen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Wenn eine hohe Tabaksteuer vom Rauchen abschrecken soll, was will mir dann die Lohnsteuer sagen?

Das schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Hat schon jemand ausgerechnet, wie viele Hamster und Laufräder man benötigt, um einen Einpersonenhaushalt mit Energie zu versorgen?

Ich habe für heute eine lange To-Do-Liste erstellt. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, wer die Sachen für mich erledigt.

Es ist ja nicht so, dass ich nur am Feiern und Alkohol trinken bin. Beim Arbeiten macht halt einfach keiner Fotos.

Warum rufen Blondinen im Notfall nie die Polizei? Weil sie die 11 auf keiner Taste finden.

Das Bücherregal aufräumen endet immer damit, dass man irgendwo sitzt und ein Buch liest, das man schon ganz vergessen hat.

Was ist Beamten-Triathlon? Stempeln, Lochen, Abheften.

Ich bevorzuge meine Fußspuren im Sand, nicht im Schnee.

Fragt der Lehrer in der Schule: „Was versteht man unter Ausnutzung der Wasserkraft?“ Antwortet Fritzchen: „Wenn Papa ihr ein neues Kleid kauft.“

Auf Grund der aktuellen Wasserknappheit werden im Städtischen Schwimmbad die Bahnen 7 und 8 nicht befüllt.

“Schatz, ich hab vorgekocht.“ “Du hast Tiefkühlpizza für Morgen gekauft.“ “Vorgekocht. Ich hab vorgekocht!”