Lustige – Zitate

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Bis ich mir meinen Manta kaufe, fahre ich die Karre von meinem Alten. Sparfuchs. Ich bin Unternehmer.

Dieser Moment, in dem man einen Raum betritt, einen Türstopper sieht und sofort weiß, dass jemand da ist, der mehr drauf hat als man selbst.

JA, DU BIST RICHTIG TOLL. SOGAR MEIN ESSEN KOMMT HOCH, UM DICH ZU SEHEN.

Eben hat mich der Seifenspender angespritzt… erotischer wird es heute Abend nicht mehr

Wenn mir langweilig ist, parke ich an heißen Sommertagen mein Auto samt meines kleinen Neffen vor Freibädern, um mich dann mit Passanten darüber aufzuregen, dass jemand sein Kind im Auto gelassen hat.

Der neue 10 Euro-Schein ist da

Es ist doch eigentlich egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache ist, dass noch genug Weinflaschen da sind.

Habe gestern meinen ganzen Einkauf mit Pfandflaschen bezahlt! Pfand ich gut!

„Wow bist du Schlank. Wie hast du den das geschafft?“ „Viel Sport und gesundes Essen.“ „ORRR NEEE! Dann lieber nich.“

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung

Kühe töten durchschnittlich 22 Menschen pro Jahr und Haie nur 5. Aber wer schreit schon panisch, wenn eine Kuh auf einen zu schwimmt.

Meine Mutter ist zu Besuch. Sie ist 62 und hat entdeckt, dass ich #Netflix habe. Nun sitzt sie seit 3 Stunden vor der Glotze, guckt #TheGoodDoctor und ich hab jetzt gesagt: “Noch eine Folge, dann gehts zum Zähneputzen und ab…

Alle bekloppt