Es gibt Frauen, die schnurren wie zwölf junge Kätzchen. Und es gibt mich. Wenn ich schnarche, ist Jurassic Park.
Lustige – Zitate
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Vor mir am Schalter. „Was kostet denn eigentlich das 9-Euro-Ticket?“
Das Einzige, das senffarben sein sollte, ist Senf!
Liebe Eltern, ich habe gerade von jemandem ohne Kind den ultimativen Erziehungstip bekommen. Und da der quasi Lifechanging ist,möchte ich euch den nicht vorenthalten. Achtung, festhalten: Ihr müsst einfach nur deutlich „Nein!“ sagen! Dankesbriefe, Geschenke und Blumen gern an mich
Hat eigentlich schon mal jemand probiert, ob WD-40 auch Konflikte lösen kann?
In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.
Ich geb die Frage mal weiter
Glaub Salzburg hat ein ernsthaftes Kokain-Problem. Anders kann ich mir das Tempolimit 150 für Fußgänger nicht erklären.
Wie kommt man eig drauf Schiedsrichter werden zu wollen Musst einfach ganzezeit laufen und dich anpöbeln lassen
Jetzt muss Kaffee wieder richten, was die Nacht nicht hinbekommen hat.
Wenn Elon Musk Twitter kauft, gehe ich zurück auf Facebook. Keine Lust darauf, dass ein komischer Milliardär die ganze Plattform kontrolliert.
Ich hab grad ein Päckchen für meine ca. 100 Jahre alte Nachbarin angenommen. Es vibiriert!!!
Memo an mich selbst: Niemals ins Waschbecken kotzen! Ist doppelte Arbeit!
