Lustige – Zitate

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Erzählt Frau Müller im Büro: „Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf!“ Fragt die Kollegin: „Und, bist du ihn losgeworden?“

Ich komme ganz durcheinander mit den vielen Regeln. Darf zu Ostern nun geböllert werden, oder nicht?

Danke an alle die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe “Menschen ohne Fenster” ist euch sicher dankbar.

Die Klasse malt im Kunstunterricht Bilder. Fritzchen gibt einen leeren Zettel ab. Die Lehrerin fragt: “Warum heißt das Bild weidende Kühe und es ist nicht drauf?“ Darauf Fritzchen: “Die Kühe haben das ganze Gras abgefressen und sind dann weitergezogen.“

Elche können sechs Meter tief tauchen. Stellt euch vor, ihr taucht gemütlich vor euch her und trefft auf einen Elch.

Hier seht ihr das voll funktionsfähige Handy einer Kundin. Ich kann nimmer.

Klabauterbach im Restaurant abgewiesen „weil man mich nicht als Gast haben wollte“. Welches Restaurant? Da will ich sofort hin!

Manchen Leuten will man jeden Abend das Bett mit Zwieback vollbröseln.

Eine Maske zu tragen zeigt nicht, dass man Angst hat. Eine Maske zu tragen zeigt, dass man gleich eine Bank überfällt und eine Maschinenpistole im Geigenkoffer hat.

Wer hat auf Anhiebt Erinnerungen

Im Edeka fragt ein Kind seine Mutter, warum es keine Adventskalender für Ostern gibt. UND JA, DAS WÜSSTE ICH JETZT ABER AUCH GERNE!

Die Praktikantin hat die Kaffeemaschine kaputt gemacht. Chef: “Die war eh nicht besonders gut, morgen kriegen wir eine neue!” Okay, und wann wird die Kaffeemaschine repariert?

2 Wochen wegen Corona fehlen und danach mit gebräunter Fratze zur Arbeit kommen. Ist schon interessant, was es für seltsame Nebenwirkungen gibt.