Wir waren gestern auf einem Seminar für Stressbewältigung. Ein Kollege führt jetzt Selbstgespräche, einer kaut auf einem Anti-Stress-Ball rum und ein anderer beleidigt den Kopierer als elektronischen Hurensohn der Hölle.
Lustige – Zitate
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Ich: „Womit heizen Sie?“ Kunde: „Ich hab so Heizkörper.“ Ich: „Gut. Haben Sie Gas oder Heizöl?“ Kunde: „Nein, ich glaub, in denen ist Wasser drin …“
“Ähm…man sieht deinen BH-Träger…” Bewahre! Nicht das noch jemand herausfindet, dass ich Brüste habe!
„Ihr Paket wurde bei Ihrem Wunschnachbarn abgegeben.“ Scarlett Johansson, falls Du das hier liest: Bitte gib mir mein Paket, ich hab keine Ahnung wo Du wohnst!
Diese Brücke endet mitten im Nirgendwo. Wie so‘n Fahrradweg in Deutschland.
Ich, aus der Küche: „Achtung, heiss und fettig!“ Mein Mann: „Schatz, du brauchst mich nicht jedesmal anzukündigen wenn ich einen Raum betrete!“
Mein Papa hatte einen Anruf von „einem Herrn von Microsoft“ der gemeinsam mit ihm seinen Rechner gegen einen Hackerangriff absichern wollte. Ich wette, nach 2h Gespräch mit meinem Papa über seinen Computer hat der Betrüger sich geschworen, fortan ein ehrbares…
Berlin Mitte. Leute lassen hier Café zurückgehen, weil das Milch-Muster nicht korrekt ist und man das dann nicht auf Instagram posten kann…
Almans Paradise
„Freiwillige Quarantäne“. Das klappt mit Sicherheit super. Was kommt denn als Nächstes? „Freiwilliges Steuern zahlen“?
Wer zu wenig schläft, sollte mehr schlafen
„MAMA! Ich hab meinem kleinen Bruder Blockflöte beigebracht und jetzt nervt er mich total!“ Eltern kennen das Dilemma.
Ich habe da mal ein Problem: Hab ein Rezept für Kuchen. Will aber die doppelte Menge machen. Alles im Rezept verdoppelt. Aber wie krieg ich den Backofen auf 500° Grad?
