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Der kleine ukrainische Junge bekam eine Spielekiste mit Fahrzeugen. Peinlich berührt wollte ich schnell noch den Spielzeugpanzer verstecken, den wir übersehen hatten. Er nahm ihn mir liebevoll aus der Hand, stellte ihn sorgfältig ab und fuhr 10 mal mit einem…
Der beste Ort mit seiner Frau Schluss zu machen ist McDonalds. Keine Messer, keine Gabeln und keine Teller. Und im Fall der Fälle kann man sich immer hinter einem fetten Kind verstecken.
Wisst Ihr noch, bevor es das Internet gab glaubten wir, der Grund für all die Dummheit auf der Welt, sei ein mangelhafter Zugang zu Informationen. Dieser Drop ist mittlerweile auch gelutscht.
Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?
Erzählt Frau Müller im Büro: „Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf!“ Fragt die Kollegin: „Und, bist du ihn losgeworden?“
Ich komme ganz durcheinander mit den vielen Regeln. Darf zu Ostern nun geböllert werden, oder nicht?
Danke an alle die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe “Menschen ohne Fenster” ist euch sicher dankbar.
Die Klasse malt im Kunstunterricht Bilder. Fritzchen gibt einen leeren Zettel ab. Die Lehrerin fragt: “Warum heißt das Bild weidende Kühe und es ist nicht drauf?“ Darauf Fritzchen: “Die Kühe haben das ganze Gras abgefressen und sind dann weitergezogen.“
Elche können sechs Meter tief tauchen. Stellt euch vor, ihr taucht gemütlich vor euch her und trefft auf einen Elch.
Hier seht ihr das voll funktionsfähige Handy einer Kundin. Ich kann nimmer.
Klabauterbach im Restaurant abgewiesen „weil man mich nicht als Gast haben wollte“. Welches Restaurant? Da will ich sofort hin!
Manchen Leuten will man jeden Abend das Bett mit Zwieback vollbröseln.
Eine Maske zu tragen zeigt nicht, dass man Angst hat. Eine Maske zu tragen zeigt, dass man gleich eine Bank überfällt und eine Maschinenpistole im Geigenkoffer hat.
