Wenn du Essen von deiner Mutter in alten Eisverpackungen, statt in Tupperschalen mitbekommst, hat sie jegliches Vertrauen in dich verloren. Sag‘s wie es ist.
Lustige – Zitate
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Der Film war gut, aber ich hätte doch eine Hose anziehen sollen.
Ich trinke aus der Trinkflasche der Frau. Das Kleinkind bemerkt das und weist mich mit einem sehr energischen “Mama!!!” darauf hin, dass diese Flasche ja wohl nicht mir gehört. Gibt ja schließlich Regeln!
Gestern Abend, nach drei Stunden Belichtung, ist mir dieses Bild des Mondes gelungen, mit meiner Nikon Z50, Objektiv 70-300mm f/ 4.5-6.3G ED. Neider lassen bitte stecken.
Etwa 43 Mrd. US-Dollar soll Elon Musk also für Twitter zahlen. Ich hingegen habe es mir kostenlos im App Store runtergeladen. Folgt mir für weitere Finanz- und Spartipps.
Kennst du ‘nen guten Exorzisten für Frühlingsgefühle?
Mein Auto hat Schlagseite! Suche Gegengewicht bis ca. 65kg!
Fi(lm gu)cken?
“Schal anziehen? “Ich würd’s lassen.“ “Stimmt, hängt eh nur in der Kotze.“
Therapeut: “Es existieren keine Waschbecken, die einen beobachten.“ Das Waschbecken:
„Das ist nur Heuschnupfen, ich schwöre!“
Mal ein Stündchen PlayStation zocken wollen. 20min Systemsoftware-Update durchführen. 30min Onlineversion des Games updaten. PlayStation anzünden. Bier öffnen. Sie kennen das!
Warum heißt es eigentlich Sperma und nicht Eierlikör? Tschuldigung, ist mir ja selbst peinlich, bin schon wieder weg…
