Lustige – Zitate

Vorhin am Recylinghof Kunde kommt „Ich hab ein Hänger” Mitarbeiter „Und ihre Frau schickt sie gleich zum Müll – undankbar!” Kunde versteht nicht… Ich feiere jetzt noch – genau mein Humor!

Habe mich gestern mit drei Kids in meinem Alter (50) unterhalten und nach dieser repräsentativen Umfrage tut es mir leid für Taylor Swift, aber ihr neues Album wird floppen.

Am Himmelstor steht ein Elektriker, erst 33 Jahre alt. Warum habt ihr mich so jung sterben lassen? fragt er Petrus vorwurfsvoll. Petrus sieht in seinem Register nach und sagt dann: Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist…

DHL-Typ an meiner Kasse. Kassiere seinen Energydrink und gebe ihn meiner Kollegin hinter mir. Er guckt komisch. Ich: “Müssen sie sich bei Nachbarn abholen.”

“Lass es uns heute wie die Hunde tun…” “Doggystyle?!” “Nein… Fleisch essen und dann alle Viere von sich strecken…”

Ich habe meiner Nachbarin heute Morgen bei etwas geholfen, und sie sagte zu mir: “Ich könnte dich heiraten”. Ich konnte es nicht glauben… Man tut etwas Nettes für jemanden und als Dank drohen sie einem, das Leben zu ruinieren.

Stellt euch bei einer Wehrpflicht mal die ganzen Influencer auf TikTok und Instagram vor. “Moin Leute, 5 Uhr morgens und gleich geht’s ab in den Schützengraben. Aber hey, mit ARMOR15 bekommt ihr 15% Rabatt auf Westen in Tarnfarben. Please Like…

Bei meinem Glück, werde ich wahrscheinlich einen Tag später sterben, nachdem ich meinen ganzen Scheiß auf die Reihe bekommen habe.

Die Klitoris besitzt über 8000 Nervenenden. Die ist aber nicht so sensibel wie ein Veganer bei Facebook!

Der Wasserkocher hat 38 Seiten Bedienungsanleitung. Offensichtlich kann er mehr als ich.

Ein Mann sitzt im Bus neben einer Frau, die versucht, ihr Baby zu stillen. Das Baby will aber nicht trinken, also sagt die Mutter: “Wenn du nicht trinkst, geb ich’s dem Mann neben uns!” Das Baby weigert sich weiterhin. Nach…

Das Ding heisst “Für Elise” und nicht “Für die Warteschleifen aller Deutschen Behörden”.