Lieber Gott, nimm’ bitte meiner Mutter die Emojis weg.
Lustige – Zitate
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Kind singt: “ABCDEFG HIJK alle im OP.” Könnt ich mich weghaun
Der Drucker bei uns im Büro bestellt automatisch Patronen nach, wenn die leer sind. Damit gehört er zu den T op 5 der produktivsten Mitarbeiter.
“Eine große Torte mit Wunderkerzen, bitte.” “Was soll denn draufstehen?” “Sorry, dass ich auf deinen Hamster getreten bin.”
Hier streitet gerade ein Paar auf niederländisch und ich schwöre, ich habe nie etwas niedlicheres gehört!
“Aber wir hatten eine Finca und kaum Kontakte” ist das neue “Wir essen nur selten Fleisch und wenn dann vom Biobauern”.
„Schatz, da liegt ein fremder Mann im Flur.“ „Ich weiß, bin heute im Homeoffice.“ „Du bist Gerichtsmedizinerin.“
Kennt ihr noch diese Amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso Aussehen wie vor 20 Jahren? Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!
Wir gehen heute Nachmittag auf einen Hofflohmarkt. Mann: “wir kaufen aber nichts, okay?” Ich: “Natürlich nicht. Ich möchte nur bummeln.” Mann: “Warum gehen wir dann auf einen Flohmarkt?” Ich: “ach, nur so.” Er ist bald 15 Jahre mit mir zusammen.…
Wenn ich 10 Personen ohne Zuschauer gegeneinander sprinten sehen will, muss ich kein Olympia schauen, sondern öffne einfach Kasse 4.
Wenn ihr die Spülmaschine eingeräumt habt, probiert ihr doch auch aus, ob sich der Propeller frei drehen kann, bevor ihr sie anschaltet, oder?
Wir müssen aufhören weniger zu Grillen!
Und plötzlich macht alles Sinn..
