Mein Rucksack hat Laschen für Stifte. Ich habe da Besteck drin, weil es unterwegs wahrscheinlicher ist dass ich esse, als dass ich schreibe.
Lustige – Zitate
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“Sabine, geh bitte zur Weltkarte und finde Amerika.“ “Hier liegt es.“ “Richtig! Und, Kevin, wer hat Amerika entdeckt?“ “Die Sabine.“
Traumpartner noch nicht gefunden? Rein statistisch gesehen seid ihr euch schon begegnet. Höchstwahrscheinlich als du gerade auf dein Handy geglotzt hast.
Sie: “Er denkt bestimmt an eine andere!“ Er: “Wenn Plastik aus Erdöl auch aus Dinosauriern besteht, sind Plastikdinosaurier eigentlich echte Dinosaurier.“
“Hast du den PC runtergefahren oder auf Dings?“ “Auf Dings“. “Meine Schwester und ich sprechen dieselbe Sprache.
Richtig ekeliges Gefühl: Wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man die ersten 20 cm nur Bettbezug hat.
Nicht alle Dates enden in einer Beziehung. Manche sind einfach dafür da, um dir neue Restaurants zu zeigen.
Ihr wisst, dass wir sooo kurz davor sind, all unseren Müll einfach ins Weltall zu schießen, damit das “erst” in 100 Jahren ein Problem ist?
In meinem kühnsten Träumen hätte ich nie gedacht, dass ich eines Tages mit einer Maske am Bankschalter Bargeld hole…
Glücklich ist wer daran glaubt, dass es im Leben nie zu spät für ein Haus am Meer ist.
Eine Stunde auf dem Laufband. Ich bin so stolz auf mich! Das nächste Mal schalte ich es auch ein!
„Wann treffen wir uns?“ – „Viertel fünf.“ – „ICH WILL EINE UHRZEIT, KEINE DENKSPORTAUFGABE!!“
Mc Donalds. Kind schnappt sich als erstes die Gummibärchen aus dem Happy-Meal. Die Mutter so: Ne, erst was vernünftiges, iss erst mal die Nuggets.
