Lustige – Zitate

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Ob ich ein inneres Kind habe, weiss ich nicht. Aber einen inneren Irren. Soll ich ihn holen?

Von Obst können wir noch einiges lernen. Obst hat einfach die Erdbeere aufgenommen, obwohl sie eigentlich ne Nuss ist. Obst rennt nicht durch die Straßen und ruft:”Erdbeeren raus!” oder “Erdbeeren klauen unsere Jobs!” Sei einfach mehr wie Obst.

“Dieses Tofu ist aber schon ein bisschen trocken.“ “Das ist der Grillanzünder.“

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Kind2: „Ich war mal in Mamas Bauch!“ Kind3: „Ich will lieber in Papas Bauch!“ „Aaaaawwww…“ Kind3: „Da ist viel mehr Platz!“ GRMPF.

Habe die Mücke von letzter Nacht mit dem Staubsauger erwischt. Danach den Beutel angezündet und mit dem Auto überfahren. 13 Mal. 2:1, Bitch!

Ich hab mir heute zum Frühstück Schinken gebraten. Direkt auf dem Cerankochfeld. Cerano-Schinken. Sie kennen das.

Ich wurde im Innenhof gerade von einem Kindergartenkind angesprochen. Kind: Ich bin 4! Und du? Ich: Ich bin 40, das ist eine 4 mit einer 0 dran. Kind: Aber die 0 zählt doch gar nicht! Jedenfalls habe ich ab sofort…

Wer Sachen sagt wie: “das Leben ist kein Kindergeburtstag”, hat einfach noch nie bei einem mitgeholfen.

Immer wenn eine Frau “Duschen ohne Haare” schreibt stelle ich mir vor, wie sie Ihre Frisur wie die einer Legofigur abstöppselt und nachher wieder aufsetzt.

Wir wissen jetzt schon, dass es im Herbst eine 4. Welle wegen der Delta-Variante gibt. Gehe also davon aus, dass wir in Deutschland völlig unvorbereitet in diese Welle gehen.

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit all unserem Altpapier machen.

Ich bin kein Unmensch. Ich gebe Tieren immer Namen. Auf meiner Pizza liegen gerade Salami-Frank und Thunfisch-Klaus.