Einen ganzen Camembert essen ist widerlich und ekelhaft, es sei denn er ist paniert und mit Preiselbeeren, dann ist es ein ganz normales Mittagessen
Lustige – Zitate
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Lebe so gern auf den Kölner Ringen: Wurde gerade von ner etwa 17-Jährigen „cringe“ genannt, weil ich nicht wollte, dass sie mir in den Hausflur kackt.
Alles, was ich über Kunstturnen weiß, hab ich beim lautlosen Aufstehen aus dem Kinderbett gelernt.
Genieße jede Minute, in der du nicht von Armin Laschet regiert wirst.
Ich habe eine Swim-Buddy. Wir ziehen morgens nebeneinander unsere Bahnen. Sie ist 83 und topfit. „Natürlich bin ich geimpft, Liebes. Ich habe nicht vor jung zu sterben.“
“Mama, können wir einen Jaguar kaufen?” Wie ich kurz dachte, der 5j hätte eine klassische Midlife Crisis, aber er will doch nur eine Raubkatze als Haustier. Puh.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Treppe runter fällt und sich das Genick bricht? Nudeln.
An der Toilettenwand einer Raststätte: “Ruf an wenn du Spaß willst…“ *ich rufe an* Am Telefon: “Hallo, Bällebadvermietung.“ Meine Erwartungen wurden sogar übertroffen!
Arnold Schwarzeneger muss auf Grund der aktuellen Lage seinen Namen ändern? Noch ist unklar ob “Schwarz“ oder “Neger“ raus muss!
Rettet den Wald… esst mehr Spechte!
“Wo sehen Sie sich in 10 Jahren?” “Ich erzähle auf einer Parkbank meinem Sohn, wie ich 2021 meine Psychiaterin gebumst habe.” “Raus hier!”
„Wie fandest Du das Seminar: ‚So lernen Sie delegieren‘“ „Keine Ahnung, hab wen anders hingeschickt.“
Mein Arzt meint, ich solle mehr Wasser trinken. Mach ich doch schon. Nur, das es vorher durch ne Kaffeemaschine läuft.
