Wenn ihr die Spülmaschine eingeräumt habt, probiert ihr doch auch aus, ob sich der Propeller frei drehen kann, bevor ihr sie anschaltet, oder?
Lustige – Zitate
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Wir müssen aufhören weniger zu Grillen!
Und plötzlich macht alles Sinn..
Einen ganzen Camembert essen ist widerlich und ekelhaft, es sei denn er ist paniert und mit Preiselbeeren, dann ist es ein ganz normales Mittagessen
Lebe so gern auf den Kölner Ringen: Wurde gerade von ner etwa 17-Jährigen „cringe“ genannt, weil ich nicht wollte, dass sie mir in den Hausflur kackt.
Alles, was ich über Kunstturnen weiß, hab ich beim lautlosen Aufstehen aus dem Kinderbett gelernt.
Genieße jede Minute, in der du nicht von Armin Laschet regiert wirst.
Ich habe eine Swim-Buddy. Wir ziehen morgens nebeneinander unsere Bahnen. Sie ist 83 und topfit. „Natürlich bin ich geimpft, Liebes. Ich habe nicht vor jung zu sterben.“
“Mama, können wir einen Jaguar kaufen?” Wie ich kurz dachte, der 5j hätte eine klassische Midlife Crisis, aber er will doch nur eine Raubkatze als Haustier. Puh.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Treppe runter fällt und sich das Genick bricht? Nudeln.
An der Toilettenwand einer Raststätte: “Ruf an wenn du Spaß willst…“ *ich rufe an* Am Telefon: “Hallo, Bällebadvermietung.“ Meine Erwartungen wurden sogar übertroffen!
Arnold Schwarzeneger muss auf Grund der aktuellen Lage seinen Namen ändern? Noch ist unklar ob “Schwarz“ oder “Neger“ raus muss!
Rettet den Wald… esst mehr Spechte!
