Patientin: „Ich muss immer so viel pinkeln, dass ich mir mein Schneckle nimmer waschen muss.“ … Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin.
Lustige – Zitate
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Wo auch immer Menschen ihre Fußabdrücke hinterlassen, man findet Hufabdrücke neben ihnen.
“Mama, das Essen schmeckt heute gar nicht so ekelig wie letztes mal.“ Bei komplimenten macht dem 7-jährigen niemand etwas vor.
n-tv bezeichnete Trump gerade als “den ‘Kevin allein Zuhaus’ Nebendarsteller”. Das sollten wir dringend übernehmen, um dem Lebenswerk dieses Mannes wirklich gerecht zu werden.
Kochtipp: Wenn man Lasagne übrig hat: gestürzt auf die Käseseite im Kühlschrank eintuppern. Am nächsten Tag so tun, als habe man den Käse vergessen, um zum Aufwärmen nun die neue Oberseite mit Käse überbacken. Bitteschön!
Streiten sich ein Italiener und eine Türke. Sagt der Türke: “Wir haben den Sex erfunden.“ Sagt der Italiener: “Ja, aber wir kamen darauf es mit Frauen zu machen“
Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.
Nach seiner Brille suchen, ohne seine Brille zu haben ist richtig kacke, weil man sieht ja nix ohne deine Brille
Bester Bewerbungstipp, den ich bis jetzt gehört habe: Wenn man sich für einen Bürojob bewirbt, unbedingt als Hobby “backen“ angeben. Klappt fast immer.
„Bei welchem Energieversorger bist du eigentlich?“ „Melitta.“
Hat eigentlich schon jemand bemerkt, daß noch kein Querdenker auf die Öffnung der Bibliotheken bestanden hat ?
Du bist was du isst und ich esse scharf
Gestern kurz vorm Impfgipfel. RE: Re: AW: Re: Aw: RE: Fwd: AW: RE: FWD: Aw: Aw: Re: Aw: AW: Fwd: RE: Aw: Aw: Re: RE: AW: Haben wir eigentlich genügend Spritzen und Kanülen bestellt, Jens?
