„Ich sags dir jetzt zum letzten Mal“ Sätze aus der Kindheit
Lustige – Zitate
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Unser Auto ist kaputt. Die Kinder wollen es in den Garten stellen und zum Vogelhäuschen umfunktionieren. Ich hoffe, ich sterbe nie.
Lustiger Fahrrad Pizzaschneider mit Ständer, kann bei Nichtgebrauch als Küchendekoration dienen. Außerdem können Pfannkuchen, Gebäck, Kuchen, Fladenbrot und andere Desserts einfach und mühelos geschnitten werden. Zweifellos das perfekte Geschenk für Fahrradbegeisterte und Pizzaliebhaber. Hergestellt aus hochwertigem Edelstahl mit scharfer Antihaftkante.…
War eben total stolz das Training mit der Fitness-App abgeschlossen zu haben. Total fertig und am Ende, aber ich habs geschafft. Dann sagt die App: “Aufwärmen abgeschlossen.“
Scheiß auf “Schlaf wenn das Baby schläft.” “Friss die geilen Sachen wenn das Kind nicht da ist”, das ist wirkliche Weisheit
“Bildung kommt von Bildschirm, nicht von Büchern. Sonst würde es ja Buchung heissen.“
Beziehungsstatus: Auf der anderenBetthälfte liegt Staub.
Patientin: „Ich muss immer so viel pinkeln, dass ich mir mein Schneckle nimmer waschen muss.“ … Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin. Ich bin gerne Ärztin.
Wo auch immer Menschen ihre Fußabdrücke hinterlassen, man findet Hufabdrücke neben ihnen.
“Mama, das Essen schmeckt heute gar nicht so ekelig wie letztes mal.“ Bei komplimenten macht dem 7-jährigen niemand etwas vor.
n-tv bezeichnete Trump gerade als “den ‘Kevin allein Zuhaus’ Nebendarsteller”. Das sollten wir dringend übernehmen, um dem Lebenswerk dieses Mannes wirklich gerecht zu werden.
Kochtipp: Wenn man Lasagne übrig hat: gestürzt auf die Käseseite im Kühlschrank eintuppern. Am nächsten Tag so tun, als habe man den Käse vergessen, um zum Aufwärmen nun die neue Oberseite mit Käse überbacken. Bitteschön!
Streiten sich ein Italiener und eine Türke. Sagt der Türke: “Wir haben den Sex erfunden.“ Sagt der Italiener: “Ja, aber wir kamen darauf es mit Frauen zu machen“
