Beziehungsstatus: Ich bin ein Einhorn. Ich date keine Menschen.
Lustige – Zitate
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Mein Name ist Katrin. Wie in Wodkatrinken.
“Du schnarchst.“ “Sorry, Chef.“
Wenn Männer so viel besser in Mathe sind, wieso glauben sie dann, dass 20% der Hausarbeit ungefähr die Hälfte sind?
Ich bin übrigens Mitte 40 und habe insgeheim noch immer Angst vor dem Schnellkochtopf.
Heute vor einem Jahr auf einen Markt, irgendwo in China: “Einmal die gebratene Feldermaus, bitte!“ “Die ist aber noch nicht ganz durch…“ “Ach, davon wird die Welt schon nicht untergehen…“
Ich hatte ja meine Bedanken auf ein Dorf zu ziehen. Jetzt kam gerade eine Nachbar und fragte, ob wir mit wollen: Mit nem Schlitten hinterm Traktor durch die Felder düsen. Ich liebe es ab jetzt!
Waschmaschinen-Hersteller so: „Und dann machen wir die letzte Minute nicht wirklich eine Minute lang, sondern 7 oder so, das wird die Leute mega verwirren hahahahahaha.“
Dieses typografisch gestaltete Buch zum Aufstellen bringt dich auch an stressigen Tagen zum Lachen. Du brauchst einen Gute-Laune-Kick? Schlage einfach die nächste Seite in deinem Spiralaufsteller auf und erfreue dich an einem neuen Spruch – wann immer und so oft…
Mein Opa sagte: “Wenn es um Geld geht, verlieren die Menschen ihren Anstand.“
Ich beim Mathe lernen: *Schaue auf die Lösung* “Ja, so hätte ich es auch gemacht!“ *Nächste Aufgabe*
Als Kind auf dem Sofa eingeschlafen und zack im Bett aufgewacht. Heute auf dem Sofa einschlafen und mit Bandscheibenvorfall unterm Couchtisch aufwachen. Warum nochmal wollt ich unbedingt erwachsen werden…
Gerade kam Post von der Schule meiner Schwester: Vorerst wohl keine Videokonferenzen mehr, das persönliche Datenvolumen der Lehrerin ist alle… Man kann es sich echt nicht ausdenken.
