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Lustige – Zitate

Eine Studie hat ergeben, dass Kindergärtner eigentlich gar keine Kinder anbauen.

Wenn man bei einem Pinguin dreimal den Code falsch eingegeben hat, braucht man dann einen Pukguin?

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Ich bin so alt, ich kannte Bibi noch ohne Tina

„Ich tausche zwei flauschige gegen den großen Glitzer.“ Sätze aus der Kindheit

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallisationshintergrund.

Beziehungsstatus: Ich bin ein Einhorn. Ich date keine Menschen.

Mein Name ist Katrin. Wie in Wodkatrinken.

“Du schnarchst.“ “Sorry, Chef.“

Wenn Männer so viel besser in Mathe sind, wieso glauben sie dann, dass 20% der Hausarbeit ungefähr die Hälfte sind?

Ich bin übrigens Mitte 40 und habe insgeheim noch immer Angst vor dem Schnellkochtopf.

Heute vor einem Jahr auf einen Markt, irgendwo in China: “Einmal die gebratene Feldermaus, bitte!“ “Die ist aber noch nicht ganz durch…“ “Ach, davon wird die Welt schon nicht untergehen…“

Ich hatte ja meine Bedanken auf ein Dorf zu ziehen. Jetzt kam gerade eine Nachbar und fragte, ob wir mit wollen: Mit nem Schlitten hinterm Traktor durch die Felder düsen. Ich liebe es ab jetzt!