“Na, wie war Dein erster Abend mit Deiner neuen Freundin?” “Sehr Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer ein paar Gläser Sekt getrunken und erzählt. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich…
Lustige – Zitate
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Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.
Mein Vater: “Oh, ihr habt ja eine Waage im Flur stehen!” Was dann geschah, war nicht schön für den Staubsaugerroboter.
Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.
Die weltweit häufigste E-Mail hat folgenden Text: »Jetzt mit Anhang!«
Fakt ist: Spielanleitungen werden erst dann gelesen, wenn es Streit gibt.
In den letzten fünf Stunden wurde es zehn Grad wärmer. Ich schätze, heute Nachmittag öffnen die Freibäder!
Eine Studie hat ergeben, dass Kindergärtner eigentlich gar keine Kinder anbauen.
Wenn man bei einem Pinguin dreimal den Code falsch eingegeben hat, braucht man dann einen Pukguin?
Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.
Ich bin so alt, ich kannte Bibi noch ohne Tina
„Ich tausche zwei flauschige gegen den großen Glitzer.“ Sätze aus der Kindheit
Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallisationshintergrund.
