China testet jetzt auch per Analabstrich. Spahn ist interessiert, fordert allerdings dickere Stäbchen
Lustige – Zitate
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Bitte nicht verwechseln: – wie/als – seit/seid – das/dass -war/wahr -den/denn -wen/wenn -Journalismus/BILD
Draußen Corona, drinnen der Mann… Wo zum Teufel soll ich hin?
Ja ich habe Kurven. Mir kann man ungeniert mal auf den Arsch hauen ohne dass mein Becken dabei zersplittert.
Berechtigungsschein 2 für 1 Kasten Bier (20 x 0,5 l oder 24 x 0,33 l) zur Abholung in einem Getränkemarkt. Eigenbeteiligung: Leergutpfand.
Gestern habe ich versucht mit Wein zu kochen. Nach dem fünften Glas wusste ich nicht mehr, was ich in der Küche wollte.
Physisch bin ich anwesend. Mental bin ich gerade auf den Malediven und bestelle mir einen Pina Colada.
Heute gelernt: Das heißt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessanten Realitätsabstand.
Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.
Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.
Ingenieure bei der Planung einer Jugendherberge: “Oh warte, hier habe ich kein Netz und im Umkreis von 10 Kilometern ist keine Menschenseele, lass uns hier eine Jugendherberge bauen!“
Mein Chef hat mich im Supermarkt gesehen, nicht gegrüßt aber beobachtet. Hab mich zur Strafe 5 Minuten vor die Schwangerschaftstests gestellt und so getan als würde ich Produktbeschreibungen lesen. #unbefristet #gnihihi.
Meine Jeans sagt: “Hör auf, ständig zu naschen“ Aber meine Leggings sagt: “Ich bin für dich da, gönn dir!“
