Heute gelernt: Das heißt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessanten Realitätsabstand.
Lustige – Zitate
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Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.
Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.
Ingenieure bei der Planung einer Jugendherberge: “Oh warte, hier habe ich kein Netz und im Umkreis von 10 Kilometern ist keine Menschenseele, lass uns hier eine Jugendherberge bauen!“
Mein Chef hat mich im Supermarkt gesehen, nicht gegrüßt aber beobachtet. Hab mich zur Strafe 5 Minuten vor die Schwangerschaftstests gestellt und so getan als würde ich Produktbeschreibungen lesen. #unbefristet #gnihihi.
Meine Jeans sagt: “Hör auf, ständig zu naschen“ Aber meine Leggings sagt: “Ich bin für dich da, gönn dir!“
„Ich sags dir jetzt zum letzten Mal“ Sätze aus der Kindheit
Unser Auto ist kaputt. Die Kinder wollen es in den Garten stellen und zum Vogelhäuschen umfunktionieren. Ich hoffe, ich sterbe nie.
Lustiger Fahrrad Pizzaschneider mit Ständer, kann bei Nichtgebrauch als Küchendekoration dienen. Außerdem können Pfannkuchen, Gebäck, Kuchen, Fladenbrot und andere Desserts einfach und mühelos geschnitten werden. Zweifellos das perfekte Geschenk für Fahrradbegeisterte und Pizzaliebhaber. Hergestellt aus hochwertigem Edelstahl mit scharfer Antihaftkante.…
War eben total stolz das Training mit der Fitness-App abgeschlossen zu haben. Total fertig und am Ende, aber ich habs geschafft. Dann sagt die App: “Aufwärmen abgeschlossen.“
Scheiß auf “Schlaf wenn das Baby schläft.” “Friss die geilen Sachen wenn das Kind nicht da ist”, das ist wirkliche Weisheit
“Bildung kommt von Bildschirm, nicht von Büchern. Sonst würde es ja Buchung heissen.“
Beziehungsstatus: Auf der anderenBetthälfte liegt Staub.
