Jeden Abend, nachdem ich die Nachrichten gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.
Lustige – Zitate
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Wie ich Englisch gelernt habe: 10% durch die Schule, 30% durch Musik, 60% durch Serien
“Kinder, ihr habt jetzt genug ferngesehen. Ich schalte jetzt aus.” “Mama, hilf mir meinen Lego-Piraten zu suchen!” “Bastle mit mir einen Pinguin!” “Baust du meine Rennbahn auf, Mama?” “Ich will Pudding kochen!” “In Ordnung, ihr dürft noch ein bisschen länger…
Ich arbeite jetzt kostenlos als Weintester. Bucht mich!
Ich hätte gerne einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: “Alter, ernsthaft?!“
Seitdem ich Yoga mache bin ich wesentlich entspannter, Ihr Fotzen.
“C12.“ “B9.“ “A19“ “Ja, K11“ Macht mein Zahnarzt eigentlich was er soll, oder spielt er nur Schiffe versenken mit der Zahnarzthelferin?
Ich habe 1 Jahr lang nicht in der Öffentlichkeit gehustet. Kann ich das so in meinen Lebenslauf schreiben?
Wenn Deutschland nur halb so schnell impfen würde wie es Steuern eintreibt könnten wir uns jetzt alle am Brandenburger Tor gegenseitig anhusten.
Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.
Seit ich mich mit der Hündin zusammen auf die Waage stelle, nimmt sie permanent zu, während ich konstant mein Gewicht halte. Verrückt.
“Oh! Ein frisch geputztes Bad. Richtig Bock mich zu rasieren.” Männer. Immer.
sagt mir dass ihr deutsche seid ohne mir zu sagen dass ihr deutsche seid. ich fang an: ich habe im keller ein regal in dem ich ausschließlich originalverpackungen von geräten aufbewahre, bis der garantiezeitraum abgelaufen ist.
