Mein neuer Backofen hat eine mittlere Schiene.. endlich kann ich die Pizzen so zubereiten, wie es auf der Packung steht. Heute ist der beste Tag seit immer.
Lustige – Zitate
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Ich vermisse es, nachts rotzbesoffen aus der Bar zu torkeln, um dann über einem Döner schön langsam auszunüchtern.
Leute, die sagen “mit einem guten Freund an der Seite ist kein Weg zu weit“, haben noch nie diesen Freund besoffen nach Hause geschleppt…
Auf einer Skala, wie enttäuscht seid ihr, dass die Mehrzahl von Aal nicht Pluraal ist?
“Schau mal, die verkaufen, einen Mund-Nasen-Schutz, an dem ein Sweatshirt angenäht ist.“ “Das ist ein Rollkragenpullover!“
„Dein Zimmer sieht ja aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen!“ Sätze aus der Kindheit
Man soll ja kein Streusalz mehr verwenden. Ich nehme jetzt die Asche von Tante Waltraud. Die war so hässlich, da ist noch nie einer drüber gerutscht…
OH MANN! Wenn Alkohol angeblich das Kurzzeitgedächtnis blockiert, was macht dann erst Alkohol?
Polizistin: „Sie wissen warum wir Sie angehalten haben?” Ich: „Ja. Tut mir leid.” Polizistin: „Was genau?” Ich: „Sag du zu erst.”
Ein aufrechter Schwabe trinkt den Rest Sosse, bevor er sie wegschüttet.
Bevor ich 2021 zustimme, muss ich die Allgemeinen Geschäftsbedingungen sehen
„Corona??? Alles erfunden. Ich kenne niemanden, der das hatte!“ „Du kennst auch niemanden, der schon mal ein Buch gelesen hat – aber glaub mir, es gibt Bücher.“ „Hältst du mich für blöd?“ „WER HAT DENN ANGEFANGEN???“
Schon gewusst? Die Flamme einer Kerze riecht nach verbrannten Nasenhaaren.
