Völlig satt einkaufen gehen ist Ja auch nicht so das Wahre. Nachher sitzt man abends zu Hause und hat nur vernünftige und gesunde Sachen im Kühlschrank…
Lustige – Zitate
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Mein Mitbewohner meint, dass das Haus verflucht ist. Komisch, ich lebe hier schon seit 300 Jahren und mir ist noch nie etwas Merkwürdiges aufgefallen…
Du lässt dich manipulieren. Lies nochmal. Fällt es dir auf? Wenn nicht, lies nochmal!
Sämtliche Fehlentwicklungen im Land sind darauf zurückzuführen, dass das Volk meine Reden verpasst, weil mein Balkon nach hinten raus geht.
Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken
Für alle die traurig sind, dass die Fitnessstudios schließen: Gottesdienste bleiben erlaubt. Da kann man auch Bankdrücken und Kreuzheben.
„Ich zähle bis 3! EINS, ZWEI…..“ Sätze aus der Kindheit
Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin und keiner ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir gingen.
Ich bin für das Böllerverbot, und zwar nicht wegen der Umwelt, den Haustieren oder Corona, sondern weil ich euch den Spaß nicht gönne.
Braucht noch jemand meine Adresse wegen der Geschenke, Gutscheine, Geldgeschenke und Präsentkörbe zu Weihnachten?
Sonnenaufgänge sind ja echt wunderschön, liegen aber zeitlich total ungünstig.
Darf ich vorstellen, die schlechteste Erzieherin der Welt: Meine Schwester. Sie hat mit den Kindern verstecken gespielt und versehentlich ein Kind vergessen. Nach einer Stunde ist es weinend aus seinem Versteck gekommen.
Menschen, die früher für Weihnachten dekorieren sind glücklicher.
