Spahn rechnet mit Corona-Impfungen ab Dezember. BER-Chef: “Clever von ihm, das Jahr nicht zu nennen.”
Lustige – Zitate
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Nur weil man seinen Sportbeutel unterm Schreibtisch vergisst, fühlt man sich ja auch nicht gleich wie Graf von Stauffenberg. #SophieScholl #janaauskassel
Messer, Gabel, Schere, Licht dürfen kleine Kinder nicht…Kabelbinder, Tesa, Seil finden dafür Eltern geil.
Manchmal nutze ich Fremdwörter, die ich nicht verstehe, um adipös zu wirken.
So. Ich habe gerade den DHL-Mann durchs Treppenhaus ein zärtliches “Schnuckelhase, du kommst spät“ zugerufen, weil ich ihn für meinen Freund hielt. Läuft.
Die 12jährige bekommt zu Weihnachten wohl nur ein MacBook Air und kein Pro. Ich denke, solche Einschränkungen machen es zum härtesten Weihnachten der Nachkriegsgenerationen.
Seitdem man überall nur noch Dämpfe von Desinfektionsmitteln einatmet, hat man gar keine schmutzigen Gedanken mehr.
Wer hätte gedacht, dass der Impfstoff schneller da ist als funktionierender Digitaler Fernunterricht.
Handy: Sie haben einen verpassten Anruf! Ich: Ich weiß, ich habe dem Anruf zugeschaut und gewartet, dass er aufhört.
Können wir mal über die wahren Probleme als Single sprechen? Ich muss 5 Tage lang denselben Brotaufstrich essen, damit er rechtzeitig vor Verfall aufgebraucht ist.
„Als ich so so alt war wie du…“ – Sätze aus der Kindheit.
Also, wenn ich dusche, möchte ich mich danach einfach abtrocknen – und nicht nass, nackt und würdelos blöde Duschwände abziehen, als wäre das die wahre Bestimmung der Menschheit.
Meine Grossmutter hat mir gerade verraten, dass sie immer eine Zutat weglässt, wenn sie ein Rezept weitergibt. Damit es bei ihr immer noch am besten schmeckt.
