Lustige – Zitate

Ziel ist es, die Wohnung so unordentlich zu halten, dass Einbrecher denken Kollegen wären ihnen zuvor gekommen.

Wenn ich für jedes Mädchen, das mich unattraktiv findet, 1€ bekäme, wäre ich so reich, dass sie mich wieder attraktiv finden.

Eben zwei kleinere Jungs in der Bahn: A: “Weißt du was passiert wenn der Geier ausstirbt?” B: “Was?” A: “Dann bist du der hässlichste Vogel.”

“Ach guck und Du bist Sternzeichen Fische, merkt man sofort! Rate mal, was ich bin!” “Dübel, Aszendent Hohlraum?”

Ich finde toll, dass in meiner Generation die Erklärung »Das war mal in der Sendung mit der Maus« auch heute noch ausreicht, um sofort Recht zu bekommen.

Mein Vermieter verbietet meinem Vater (Elektriker) eine neue Lampe zu installieren. Vermieter bestellt einen Elektriker dafür. Mein Vater kommt.

Kleinanzeigen ist eine Parallelwelt. Kennt ihr schon “zu verschenken” und die Leute die fragen, ob man es ihnen auch vorbeibringen würde?

Endlich den Anruf gemacht, vor dem ich mich seit Tagen drücke. Besetzt. Macht nichts, versuch ich’s halt nächsten Monat noch mal.

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Gestern im Bett eine Doku über Faultiere gesehen. Faultiere können ihren Kreislauf so weit runter fahren, dass sie manchmal ausversehen sterben. Hab mich dann erstmal im Bett hingesetzt.

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „HÖRT AUF, ODER ICH SAG’S DER MAMA!“.

“Unser Kleiner Anton hat mit 3254g und 53cm das Licht der Welt erblickt.” Ich frage mich immer was ich mit diesen Angaben machen soll. Das Volumen berechnen?