Lustige – Zitate

Die Geburtenrate ist gefallen. Mögliche Ursache: Wegen Fachkräftemangel kommen zu wenig Handwerker ins Haus.

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten die mich für ihren König.

Ein Ventilator ist auch nur ein Hubschrauber der den Traum vom Fliegen aufgegeben hat und jetzt im Büro arbeitet.

Ich habe 4,50 € für ein belegtes Brötchen bezahlt. Das sind 9,00 DM. Das sind 45 Mark Ost. Das ist eine Monatsmiete. Das sind heute 1.000 €!

In meinem Horoskop stand: “Es wird großer Reichtum auf Sie zukommen!” Heute fast von einem Geldtransporter überfahren worden!

Ich ändere meinen Facebook- Namen in “Kein Mensch”. Wenn ich dann jemanden hinzufüge‚ bekommt er die Benachrichtigung: “Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein!”

Solange selbstfahrende Autos einander nicht beschimpfen können, will ich noch keins.

Uhren sind für Luschen. Echte Männer richten sich nach dem Stand der Sonne, den Jahreszeiten und wenn Mutti zum Essen ruft!

Schnecken schleimen um voranzukommen. Ich kenne Menschen, die machen das auch so.

Ich finde die Vorstellung, dass man einen Selbstversorgerhof hat wahnsinnig toll. Und manchmal schaue ich mir dann auch Immobilien in der Umgebung im Internet an. Dann fällt mir wieder ein, dass ich schon Kartoffeln schälen anstrengend finde, dann geht’s wieder.

Im Supermarkt fragte jemand, ob die Bananen aus der Region kommen. Ja ich liebe diese Ausflüge durch die Bananenwälder im Frankenland

Das grösste Geheimnis des Erwachsenseins: Niemand weiß wirklich, was er tut. Wir tun nur so.