Lustige – Zitate

– Mama, bitte hol mich ab, niemand mag mich und bin überfordert. – Du bist 25. – MAMA, BITTE!

Gegen den Coronavirus esst ihr am besten täglich mindestens drei Knoblauchzehen. Wirkt zwar nicht gegen den Virus, aber der Abstand von einem Meter wird definitiv eingehalten.

“Männer!“, ruft der Vorarbeiter “gebt noch einmal euer Bestes! Bis heute nachmittag muss die Straße aufgerissen sein! Ab morgen gibt es fünf Wochen Betriebsferien.“

Und auf der Nummer 1 von “Die 10…. besten Ausreden, wenn man vom Einkaufen kommt, anschließend jemand trifft und keinen Bock hat, sich zu unterhalten.“: „Sorry, ich hab‘ Eis dabei, das muss ins Gefrierfach.“

Meine Essgewohnheiten schwanken so zwischen Supermodel-Yoga-Göttin und Kind allein im Süßigkeitengeschäft.

“Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat.“ Sagt meine Frau: “Das muss die Nachbarin sein, die  kann keiner leiden.“

Binden und Tampons kosten in Schottland jetzt nichts mehr. Als pfiffiges Reisebüro würde ich jetzt  mit „Erdbeerwochen in Schottland“ werben.

Mein gesamter finanzieller Vorsorgeplan besteht daraus, dass plötzlich jemand mit Anzug vor meiner Tür steht und mir sagt, dass ein mir sagt, dass ein mir unbekannter Reicher verwandter gestorben ist und mir alles vermacht hat.

Eben hat eine Frau aus ihrem Auto den abgebrochenen Autospiegel gehalten, um zu sehen, ob sie die Spur wechseln kann. Danke Berlin, jetzt habe ich wirklich alles gesehen.

Über 40 Jahre sind meine Eltern verheiratet. Soll ich euch mal ihr Geheimnis verraten? Nein, keine getrennten Schlafzimmer. Sie haben getrennte Wohnzimmer.

Wenn der Satz mit „es geht mich ja nichts an, ABER…“ beginnt, dann halt die Fresse!!! Halt die Fresse!!! Halt die Fresse!!!