Meine Essgewohnheiten schwanken so zwischen Supermodel-Yoga-Göttin und Kind allein im Süßigkeitengeschäft.
Lustige – Zitate
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“Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat.“ Sagt meine Frau: “Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden.“
Binden und Tampons kosten in Schottland jetzt nichts mehr. Als pfiffiges Reisebüro würde ich jetzt mit „Erdbeerwochen in Schottland“ werben.
Mein gesamter finanzieller Vorsorgeplan besteht daraus, dass plötzlich jemand mit Anzug vor meiner Tür steht und mir sagt, dass ein mir sagt, dass ein mir unbekannter Reicher verwandter gestorben ist und mir alles vermacht hat.
Eben hat eine Frau aus ihrem Auto den abgebrochenen Autospiegel gehalten, um zu sehen, ob sie die Spur wechseln kann. Danke Berlin, jetzt habe ich wirklich alles gesehen.
Über 40 Jahre sind meine Eltern verheiratet. Soll ich euch mal ihr Geheimnis verraten? Nein, keine getrennten Schlafzimmer. Sie haben getrennte Wohnzimmer.
Wenn der Satz mit „es geht mich ja nichts an, ABER…“ beginnt, dann halt die Fresse!!! Halt die Fresse!!! Halt die Fresse!!!
Der Versuch, mit Apple Pay im Supermarkt zu bezahlen, schlug fehl! Für Kassiererin Gerti (58) bin ich jetzt einfach nur der verrückte Typ, der glaubt, er könne mit seiner Uhr bezahlen.
Womöglich sind wir gar nicht die Krönung der Schöpfung, sondern wurden von Mücken gezüchtet! Als Nahrungsmittel!
Ich will mit dem Kind zählen üben, sage: “Eins?“ und schaue es erwartungsvoll an. Kind: “Hier kommt die Sonne“
“Was müsste ein Partner in die Beziehung mitbringen, damit dieser zu dir passt?“ “Kaffee“
Seltsam, wenn Leute mich nach meinem Hobbys fragen. Ich habe Kinder. Ich bin einfach mal gerne alleine im Bad.
Vier Jahreszeiten in 60 Minuten wurden ihnen präsentiert von Februar, ihrem April 2.0
