In der Kühltruhe habe ich eine Tupperdose mit Wasser gefunden, aufgetaut und entsorgt. Wie sich herausgestellt hat, war das Hans-Werner, der Schneemann vom vorletzten Winter und ich bin eine Mörderin.
Lustige – Zitate
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Könnte man diese Löschfahrzeuge der Feuerwehr eigentlich auch dazu nutzen, um Beruhigungstee über eine Fläche von, sagen wir, rund 350 Tsd Quadratkilometer zu versprühen? Frage für ein schwer hysterisches Land.
In der WhatsApp Gruppe des Babykurses verkauft die Kursleiterin jetzt Meta Converter zur Vitalisierung giftiger 5G Handystrahlung und wir müssen leider umziehen.
Ich verstehe nicht, warum immer von modernen “begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.
Eine Woche in Deutschland gemeldet. Noch keine Steuernummer zugeschickt gekriegt. Noch keine Versicherungsnummer zugeschickt gekriegt. Aber heute ersten Brief bekommen: GEZ.
Streng gesehen ist euer Alarmton morgens euer eigener Themensong mit dem jede neue Episode losgeht
Wenn mir langweilig ist, bringe ich Fünfjährigen das Siezen bei. „Würden Sie mir bitte den Bauklotz reichen.“
Manchmal muss man Menschen erst verlieren um zu merken: „Oh Gott sei Dank, bin ich die Hackfresse für immer los.“
Ist euer erste Weltuntergang, oder?
Frau räuspert sich… Erstmal ins Frauenhandbuch schauen…
Wieder – erneut, wider – entgegen, widder – ganz was anderes. Bitte gerne.
So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, moderate Vernachlässigung und Konsequnz.
“Was bedeuten eigentlich deine Tattoos?“ “Dass ich mal Geld hatte und meine Tätowiererin Zeit.“
