[Letztens an der Edeka-Kasse] Typ: “Do you have a lighter?“ Kassierer: “A what?“ Typ: “A lighter.“ Kassierer: “ A Leiter? We’re not a Baumarkt.“
Lustige – Zitate
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Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass ich total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.
Ich habe keine Angst vor dem Coronavirus, ich vertraue unserem Gesundheitsminister… Er ist ja nicht ohne Grund gelernter Bankkaufmann
“Kind, hilf mir bitte die ganzen Einkäufe reinzutragen.“ “Ich muss dir immer helfen! Was hast du eigentlich früher ohne mich gemacht?“ “Nicht so viel eingekauft!“
Eben hat der Nachbar mit seiner Frau gestritten und daraufhin das WLAN ausgemacht! Alter! Was kann ich denn bitte dafür?!
Freundin ruft an. Ich melde mich mit “hallo, wer bimst am laberfon?“ Sie seufzt und legt wortlos wieder auf…
Habe versucht, eine Spinne mit dem Glitzerbodyspray meiner Freundin zu töten. Sie strippt und nennt sich Cinnamon!
Falls ich 100 Jahre alt werden sollte, denke ich mir irgendeinen dummen Grund für meine Langlebigkeit aus, nur um Leute zu verarschen. Zum Beispiel, dass ich täglich einen Tannenzapfen gegessen habe.
Wenn jeder so bedacht mit Entscheidungen wäre, wie mein Hund mit dem richtigen Platz zum Kacken, wäre die Welt friedlich.
“Braucht die Oma beim hinsetzen zu lang, fliegt sie durch den Gang.“ Manni, 52, Busfahrer und Hobbydichter
Als ich ein Kind war, dachte ich, dass ich jeden Tag Pizza essen könnte, wenn ich erwachsen bin, ohne daran die Lust zu verlieren. Ich hatte Recht.
Ich habe das Gefühl ich bin gerade in Staffel 5 meines Leben und mittlerweile denken sich die Autoren nur noch irgendeinen Schwachsinn aus, damit es interessant bleibt.
“Schatz warum ist der Papierkorb neben dem Bett immer voll Taschentücher?“ “Na weil ich immer so traurig bin wenn du nicht da bist.“
