Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel.
Lustige – Zitate
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Heute kommt die Frau zurück. Ich habe eine Woche lang nicht abgewaschen, damit sie sieht, dass ich ohne sie nicht leben kann. So romantisch.
Der Verstand ist wie eine Fahrkarte. Sie hat nur dann einen Sinn wenn sie benutzt wird.
Grundrente so: Keine Bedürftigkeitsprüfung. Bafög: Was verdient eigentlich dein Hamster?
Männer, die zum mastrubieren Taschentücher benutzen, sind die schlimmsten Temposünder.
Ein guter Weg, um Verpackungsmüll zu vermeiden ist, die gebrauchten Probesöckchen bei Deichmann für den Tee zu verwenden.
Meine Freundin ist heute zum ersten Mal allein feiern aber ich bin unbesorgt, denn: 1. Vertrauen ist gut! 2. vorher Gyros mit Tzatziki ist besser. 3. Periode ist Trumpf
Beschreibe deine beste Freundin mit 3 Emojis
“Du Kuh!“ “Blödesau!“ “Ich hasse dich!“ “Du stinkst!“ “Du bist nicht mehr meine Schwester!“ Naaawww, die Kinder spielen wieder so schön miteinander!
Je mehr menschen ich kennenlerne, umso mehr verstehe ich, warum Noah nur Tiere auf die Arche liess.
Ich bräuchte einen neuen Rasenmäher, doch die Dinger sind sau teuer. Jetzt überlege ich mir, eine kleine Ziege zu kaufen – gibt’s schon für 70 Euro. Da spare ich Geld und habe einen Freund, den ich in harten Zeiten einfach…
Meine Mitbewohnerin hat heute Mädelsabend. Da habe ich ganz diskret den Zollstock mit der Markierung bei 23 cm im Bad liegen lassen.
Ich werde mich jetzt beruflich umorientieren. Bibliothekarin oder Domina. Auf jeden Fall irgendwas, wo ich den Leuten endlich mal sagen kann, dass sie die Schnauze halten sollen.
