Lustige – Zitate

Da bucht man extra die Getränke-Flatrate im Fitnessstudio und dann gibt es da gar keinen Alkohol. Den Bierhelm wieder umsonst eingepackt.

Früher war ja nicht alles schlechter. Mit einem Blick aus dem Fenster statt ins Internet hat man zum Beispiel höchstens 1-2 Idioten auf einmal gesehen.

Ich schreibe bereits erledigte Dinge auf die To-Do-Liste, nur um sie direkt durchstreichen zu können.

Ich war heute zu einem Umzug eingeladen! Ich war die einzige, die verkleidet war. Alle anderen waren nur zum Möbel schleppen da!

“PAPA, wir haben Hunger!“ Als Vater hat man das natürlich im Griff. *geht ins Schlafzimmer* “Schatz, aufstehen, die Kinder haben Hunger.“

Rubbel Rubbel Mäusespeck Freundschaft ist Arbeit, so wie ein Gebäck. Joko C. Winterscheidt

“Du machst Dich jetzt auf den Weg zu diesem Berg. Und dann wirfst Du den Ring ins Feuer. Hörst du? WIRF – IHN – INS -FEUER!“ “Ähm… ja… Ich hatte jetzt gehofft, dass es vielleicht doch irgendwann noch was wird…

Ich bei Freunden: “Ich hasse Menschen so sehr! Alle unsympathisch!“ Ich beim Bewerbungsgespräch: “Ich arbeite total gern mit Menschen zusammen! Ich bin ein sehr sozialer Mensch.“

Kleiner Patient kommt ganz cool ins Behandlungszimmer, macht das Peace-Zeichen. Ich, etwas irritiert: “Ähm…Ja. Hi.“ Die Mutter erklärend: “Er ist letzte Woche 2 geworden. Seitdem läuft er überall so rein.“

Eben ein Pärchen vor mir: Er: “Das nächste Auto wird Automatik.“ Sie: “Jetzt bist du sogar schon fürs Schalten zu faul?“ Er: “Nein aber dann können wir immer Händchen halten beim fahren.“ Fast hätte ich zwischen die beiden gekotzt.

Als Juristin schaue ich natürlich keine Krimis oder Anwaltsserien, weil es mich aufregt, was für ein Unsinn erzählt wird. Ich schaue Ärtzeserien und denke: “Ach, guck mal. Defibrillator hilft auch bei Blinddarmentzündung.“

„Vagina“ ist das lateinische Wort für „Schwerthalter“.

Frauen sind gar nicht so kompliziert. Sie wollen nur dass man sie liebt. Und sie überrascht. Mit Schmuck. Und andere Dinge, die du erraten musst.

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