Ich. Gib mal deine Nummer Er: Ich hab dir schon 017243067781 Mal gesagt, dass ich ne Freundin habe
Lustige – Zitate
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5 schreckliche Fakten zu Cannabis in Deutschland: 1, 1,77 Mio abhängig 2. 74k Todesfälle jährlich 3. 40 k Gewalttaten unter Einfluss 4. 13k Unfälle im Strassenverkehr unter Einfluss 5. gag, diese Fakten beziehen sich auf Alkohol
Meine Tochter (5) bekommt vor dem Einschlafen einen Hustensaft. Sie hebt das Glas und sagt: “Nicht lang schnacken, Kopp in Nacken!“ und ext den Hustensaft. Ich (erstaunt): “Bitte, was?“ Sie (total stolz): “Hat die Oma mir beigebracht!“
Ruf vom Supermarkt aus den 12-jährigen an: „Ist die Zucchini im Gemüsekorb noch gut?“ „Klar, sieht gut aus.“ Komme nach Hause. Die Zucchini öffnet mit die Tür, nimmt mir die Einkäufe ab und fragt, wie mein Tag so war. Alles…
Gestern Taxi gefahren. Ich: “Wow ich glaube ich bin noch nie nüchtern Taxi gefahren.“ Taxifahrer: “Ich auch nicht.“ Ich hab mich noch nie so verunsichert lachen hören.
“Du sabberst im Schlaf!“ “Das ist Traumflüssigkeit!“
Bei der Frage: “Wie alt ist dein Kind?“ Gibt es zwei Arten von Eltern: 1. “Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten!“ 2. Im Sommer wird das Kind Drei… Vier, es wird Vier!“
Meine T-Shirts werden vorne immer kürzer. Ich glaube unsere Waschmaschine hat eine Unwucht.
Ich: “Das ist es also. Das ist das Ende. Hier werde ich sterben. In der Natur. Umgeben vom Wunder des Lebens. Ich bin bereit für das Licht. Ich sehe es bereits. Ich kann es fühlen. Ich werde es annehmen. Danke…
Früher hat ein Mann einen Drachen getötet, um die Jungfrau zu heiraten. Doch heute gibt es leider keine Jungfrauen mehr. Deshalb heiraten wir einfach direkt den Drachen.
Ich dachte es wäre ein Selfie 🙂 Was für ein creepy Moment 🙂 Ups… hochgeladen x)
“Denkst du, ich würde da drin süss aussehen?“ *zeigt auf McDonald’s*
Würde im Kühlschrank einer arbeiten, müsste man ständig sagen “Nein danke, ich schaue mich nur um.“
