Lustige – Zitate

Fragt ein Kellner den Gast: “Möchten Sie heute gerne Wild essen?“ Antwortet der Gast: “Ach nein, lieber ganz in Ruhe!“

Habe gelesen, dass Alkohol erst nach 21 Tagen vollständig vom Körper abgebaut ist. Ich, 24, scheinbar seit 6 Jahren betrunken.

Solange die Leute über dich reden, kannst du davon ausgehen, dass sie dein Leben spannender finden als ihre eigenes!

Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so Leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.

Frauen wollen nur das Eine. Essen ohne dick zu werden.

Zum Denken benötigt man ein Hirn, vom Menschen ganz zu schweigen. – Stanislaw Jerzy Lec

Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Sonntagnachmittag oder Montagvormittag.

Lieber Gott, man sagt, du siehst alles. Also auch ARD und ZDF. Bitte fülle das anbei liegende Formular aus. Hochachtungsvoll, deine GEZ.

Ich hasse es, dass Frauen-Hosen meistens Fake-Taschen haben, während Männer-Hosentaschen zwei Kühlschränke und das ganze Rewe-Sortiment passt.

Hey du! Das mag ich jetzt war ein wenig unmoralisch anhören, aber bitte benutz mich so oft wie du kannst. Liebe Grüße dein Verstand.

Ich habe gelesen, dass 20% der Frauen Psychopharmaka nehmen. Das muss man sich mal vorstellen… Es laufen 80% unbehandelt rum!!!

“Schatzi, mein Badewasser wird kalt!“ “Kleinen Moment, ich hole den Föhn!“

„Reg dich ab, die Spinne ist viel kleiner als du!“ „Ja, eine Handgranate aber auch!“

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