Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Sonntagnachmittag oder Montagvormittag.
Lustige – Zitate
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Lieber Gott, man sagt, du siehst alles. Also auch ARD und ZDF. Bitte fülle das anbei liegende Formular aus. Hochachtungsvoll, deine GEZ.
Ich hasse es, dass Frauen-Hosen meistens Fake-Taschen haben, während Männer-Hosentaschen zwei Kühlschränke und das ganze Rewe-Sortiment passt.
Hey du! Das mag ich jetzt war ein wenig unmoralisch anhören, aber bitte benutz mich so oft wie du kannst. Liebe Grüße dein Verstand.
Ich habe gelesen, dass 20% der Frauen Psychopharmaka nehmen. Das muss man sich mal vorstellen… Es laufen 80% unbehandelt rum!!!
“Schatzi, mein Badewasser wird kalt!“ “Kleinen Moment, ich hole den Föhn!“
„Reg dich ab, die Spinne ist viel kleiner als du!“ „Ja, eine Handgranate aber auch!“
Mein Verstand sagt “Sport!“ Mein Herz schreit “Kuchen!“ Mein hintern singt “Schüttel dein Speck!“
Trinke gerade so eine Kirsch-Gingseng-Wellness Schorle. Mit Aloe Vera Extrakte. Gleich piss ich Massage-Öl.
Wollte letztes ein T-Shirt von meinem Freund anziehen und supersüß im Oversive-Look aussehen. Ergebnis: T-Shirt passt wie angegossen.
Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.
Ich bin weder ein Tag- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein Essensmensch.
„Müde sind“ ist ein zentraler Teil meiner Persönlichkeit.
