Ich: “Horoskope sind so ein Unsinn.“ Auch ich: “OMG, das bin 1:1 ich!“
Lustige – Zitate
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Auf Facebook berühmt zu sein ist wie im Kindergarten den größten Penis zu haben. Ist zwar toll, bringt letztendlich aber nichts.
“Ich habe mich in der Schule selbst krankgeschrieben. Einmal habe ich sogar Kinderlähmung vorgespielt.“ – Karl Lagerfeld
Wer den 14. Februar alleine feiert, feiert den Unabhängigkeitstag.
Ich möchte euch nur noch mal daran erinnern, dass wir in ca. 6 Monaten nicht mehr schlafen können, weil es super heiss ist, der Ventilator auf voller Stufe läuft und die Mücken um den Kopf schwirren. Ja… Vorfreude auf den…
Ich beneide Menschen, die komplett ohne Navi auskommen können. Ich gehöre zu den Menschen, die kurz vor Ziel mit den Worten “Ab hier kenne ich den Weg“ das Navi ausschalten und dann an der nächsten Kreuzung falsch abbiegen.
“Ich geh heute Angeln!“ “Alter, du sitzt 3 Stunden am All You Can Eat Sushi Fließband!“ “Angeln!!!“
Am Karneval gefällt mir am besten wenn es vorbei ist.
Gerade den mit Abstand dämlichsten Anmachspruch gelesen: “Hey, hast du Bock auf nen Cocktail? Würde dich auf einen Ejakulada einladen“
Der Pizzabote hat gerade geklingelt und mir die Familienpizza gebracht. Zum Abschied sagt er: ,, Lasst es euch schmecken!“
Merkel ist zäh, sie überlebt politisch sogar die eigene Nachfolgerin.
Manchmal kostet ein Liter Wasser im Supermarkt mehr als ein Liter Milch. Es war anscheinend in der Herstellung halt aufwändiger für den Bauern der Wasserkuh.
Der Mann kränkelt, was macht man denn da am beste?! Tee? Suppe? Neuer Account auf ElitePartner?
