Ich trinke nur so viel Wein, weil ich Korken sammeln muss. Für ein Pinterest-Bastel-Projekt. Falls jemand fragt…
Lustige – Zitate
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Wenn du Kinder hast, musst du deine Eltern wieder fragen, ob du abends ausgehen kannst.
Wenn man nach jahrelangem Tequilakonsum feststellt, dass das Hütchen auf der Flasche eine Zitronenpresse ist.
Wenn ihr wissen wollt, ob ihr zu dick seid, dann fragt nicht eure beste Freundin. Lasst euch von einem Kindergartenkind malen.
Stell dir vor du schläfst mit einer Berlinerin und die sagt: “ick glob ick komme“
Meine Frau und ich wollen keine Kinder haben. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.
Ich frage mich, warum “ich brauche eigentlich nichts“ an der Supermarktkette dann immer knapp über 40€ kostet.
TEXTAUFGABE: Drei Chinesen haben in acht Tagen ein Krankenhaus mit 1.000 Betten gebaut. Wieviele Tage hätten sie für einen neuen Flughafen in Berlin gebraucht?
Mein Sohn hat seinen Saft so grossflächig über den Teppich verschüttet, dass ich in entsorgen musste. Der Junge wird mir fehlen.
„Welches Familienmitglied wird in ihrem Haushalt am meisten fotografiert?“ „Der Router von hinten!“
Ich habe noch nie jemanden beim Joggen lachen gesehen. Und das ist auch alles, was ich dazu wissen muss.
“Hier mein Kind, heute gibt es leckere Vegane Soja-Nuggets.“ – “Ich will ins Heim!“
Ich vermute einige Männer schauen den Frauen deshalb so penetrant auf den Arsch, weil sie sich darin wiedererkennen.
