Ich suche eine 17 jährige Freundin… Möchte Karneval als der Wendler gehen.
Lustige – Zitate
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“Sag doch mal was aufbauendes!“ “Lego.“
Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.
Habe mich gerade bei meinen Eltern geoutet. Mein Vater nur so: “Du bist damals auch per Kaiserschnitt auf die Welt gekommen. Vagina war einfach noch nie so dein Ding.“
Früher dachte ich 20-jährige sind erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.
Liege auf der Couch und kriege von Google Maps eine Push-Nachricht: “Wenig Verkehr“ Danke Google Maps reibs mir nur unter die Nase!
Ich. Gib mal deine Nummer Er: Ich hab dir schon 017243067781 Mal gesagt, dass ich ne Freundin habe
5 schreckliche Fakten zu Cannabis in Deutschland: 1, 1,77 Mio abhängig 2. 74k Todesfälle jährlich 3. 40 k Gewalttaten unter Einfluss 4. 13k Unfälle im Strassenverkehr unter Einfluss 5. gag, diese Fakten beziehen sich auf Alkohol
Meine Tochter (5) bekommt vor dem Einschlafen einen Hustensaft. Sie hebt das Glas und sagt: “Nicht lang schnacken, Kopp in Nacken!“ und ext den Hustensaft. Ich (erstaunt): “Bitte, was?“ Sie (total stolz): “Hat die Oma mir beigebracht!“
Ruf vom Supermarkt aus den 12-jährigen an: „Ist die Zucchini im Gemüsekorb noch gut?“ „Klar, sieht gut aus.“ Komme nach Hause. Die Zucchini öffnet mit die Tür, nimmt mir die Einkäufe ab und fragt, wie mein Tag so war. Alles…
Gestern Taxi gefahren. Ich: “Wow ich glaube ich bin noch nie nüchtern Taxi gefahren.“ Taxifahrer: “Ich auch nicht.“ Ich hab mich noch nie so verunsichert lachen hören.
“Du sabberst im Schlaf!“ “Das ist Traumflüssigkeit!“
Bei der Frage: “Wie alt ist dein Kind?“ Gibt es zwei Arten von Eltern: 1. “Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten!“ 2. Im Sommer wird das Kind Drei… Vier, es wird Vier!“
