Musste der Katze heute sagen, dass sie keine Prinzessin ist, sondern eine Strinknormale Katze. Sie ist jetzt beleidigt und hat gesagt: “Mach gefälligst mein Klo sauber!“
Lustige – Zitate
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Tote Zimmerpflanzen gieße ich immer noch wochenlang mit, damit die anderen Pflanzen denken, es sei alles in Ordnung.
Was stimmt nicht mit Leuten, die sich auf einem Kilometerlangen, menschenleeren Bahnsteig direkt neben einen stellen? Wollen die Kuscheln?
Nasenscheidewand. Was für ein Wort. Deutsch ist so geil.
Wissen Sie, warum die Kinder früher nicht so dick waren? Sie mussten ohne das Internet sehr weit laufen, um jemanden Hurensohn zu nennen.
Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum! Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm! Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn! Banane: Können wir bitte das Thema wechseln!
Bin ich der Einzige, der dieses “Wo waren sie in der Nacht vom 5. auf den 6. Dezember“ in Krimis unrealistisch findet? Ich kann mich nicht mal erinnern, ob die Ampel, die ich vor 5 Sekunden überfahren habe, wirklich grün…
Wünsche euch ein schönes Wochenende ?
“Und, was machst du so beruflich?“ “Ich bin Model. Auf Instagram. Und du?“ “Schriftsteller. Bei Twitter.“
Wenn ihr eure Frau auch mal richtig Wild im Schlafzimmer erleben möchtet, einfach nach dem Sex den Penis an der Gardine abwischen.
Wir alle haben diesen einen Freund: 1 Minute = 10 Minuten 10 Minuten = Halbe Stunde Bin sofort da = 1 Stunde Bin gleich da = 2 – 3 Stunden Bis in 2 Stunden = Sommer 2020
Ich wünschte Louis de Funes hätte bei Star Wars Luke gespielt. “Ich bin dein Vater!“ “Nein!“ “Doch!“ “Ohhh!“
„Ich verbringe viel Zeit draussen.“ „Naturfreund, Fotograf oder Sportler?“ „Raucher.“
