Ein guter Weg, um Verpackungsmüll zu vermeiden ist, die gebrauchten Probesöckchen bei Deichmann für den Tee zu verwenden.
Lustige – Zitate
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Meine Freundin ist heute zum ersten Mal allein feiern aber ich bin unbesorgt, denn: 1. Vertrauen ist gut! 2. vorher Gyros mit Tzatziki ist besser. 3. Periode ist Trumpf
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“Du Kuh!“ “Blödesau!“ “Ich hasse dich!“ “Du stinkst!“ “Du bist nicht mehr meine Schwester!“ Naaawww, die Kinder spielen wieder so schön miteinander!
Je mehr menschen ich kennenlerne, umso mehr verstehe ich, warum Noah nur Tiere auf die Arche liess.
Ich bräuchte einen neuen Rasenmäher, doch die Dinger sind sau teuer. Jetzt überlege ich mir, eine kleine Ziege zu kaufen – gibt’s schon für 70 Euro. Da spare ich Geld und habe einen Freund, den ich in harten Zeiten einfach…
Meine Mitbewohnerin hat heute Mädelsabend. Da habe ich ganz diskret den Zollstock mit der Markierung bei 23 cm im Bad liegen lassen.
Ich werde mich jetzt beruflich umorientieren. Bibliothekarin oder Domina. Auf jeden Fall irgendwas, wo ich den Leuten endlich mal sagen kann, dass sie die Schnauze halten sollen.
Was ist, wenn Hunde nur Stöcke zurück bringen, weil sie denken, wir werfen diese gerne und sie uns beschäftigen wollen?
„Mama, du musst mir hier die Anmeldung für den Malwettbewerb ausfüllen.“ „Ok. Wie heißt dein Bild?“ „Grausames Monster des Schreckens.“ „Und das Thema?“ „Glück.“ Der Sieg ist nahe.
“So heute gehst du aber mal einkaufen.“ “Wie heisst das Zauberwort?“ “Scheidungsanwalt?“ “Soll ich noch einen Kuchen mitbringen?“
Der beste Satz meiner Tochter kam von ihr als sie 9 Jahre alt war, und sie nach dem Sexualkundeunterricht nach Hause kam und schrie: “Wir haben heute erfahren wie man Kinder macht! Sowas macht ihr wirklich?“
Heute ist es so kalt. Ich hab vorhin BWLer gesehen, die ihren umgebundenen Pulli angezogen haben!
