“Heute habe ich meiner Frau mal die Meinung gesagt!“ “Und was hast du erreicht?“ “Mit Müh und Not die Tür.“
Lustige – Zitate
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Vater: “Du hast mit meiner Tochter geschlafen! Dafür wirst du bezahlen!“ Freund: “Dafür bezahle ich nicht noch einmal!“
Mein Siebenjähriger arbeitet momentan an einem Konzept, welches vorsieht, dass die Menschheit zur drastischen CO2-Reduzierung von November bis März Winterschlaf hält. Ich halte das für parteiübergreifend konsensfähig.
Wie nennt man den Gott der Vegetarier? Kräuterbuddha
„Du kannst mich im Bett glücklich machen.“ „Geil! Was soll ich genau tun?“ „Mich schlafen lassen.“
Hand hoch, wer weiß noch, was ein Choke mit Autofahren zu tun hat.
Meine Eltern sind echt unfassbar. Mein Hund war jetzt 14 Tage bei ihnen und in dieser Zeit haben sie es geschafft, ihn komplett ungehorsam zu machen und ihn zudem absolut dick zu füttern. Ihre Rechtfertigung: “Du warst eh zu streng…
„Mama, wann wachsen Brüste?“ Der 5er Bus und das Kind waren gespannt auf meine Antwort.
Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel.
Heute kommt die Frau zurück. Ich habe eine Woche lang nicht abgewaschen, damit sie sieht, dass ich ohne sie nicht leben kann. So romantisch.
Der Verstand ist wie eine Fahrkarte. Sie hat nur dann einen Sinn wenn sie benutzt wird.
Grundrente so: Keine Bedürftigkeitsprüfung. Bafög: Was verdient eigentlich dein Hamster?
Männer, die zum mastrubieren Taschentücher benutzen, sind die schlimmsten Temposünder.
