Angeblich braucht man 15 Minuten Kontakt zu einer Person die infiziert ist um sich mit Corona anzustecken. Somit können es 99% der Deutschen nicht mal beim Sex kriegen!
Lustige – Zitate
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Wenn ihr mich lieben würdet, ständen jetzt Mettbrötchen und Kaffee auf meinem Küchentisch. Leute, Leute, Leute…
Die krasseste Phase wird sein, wenn nix passiert und alle Deutschen wochenlang ihre 100 Kilo Nudeln essen müssen.
„DM bringt endlich feste Duschgel auf den Markt! So können alle Plastik sparen! Revolutionär!“ Seife. Das Zeug heißt Seife. Hat mir mein Opa gesagt. Hat er von seinem Opa. Revolutionär!
Kaffee mag ja ungesund sein. Doch es ist für meine Mitmenschen deutlich ungesünder, wenn ich keinen Kaffee bekomme.
“Papa, was gibts zum essen?“ “Lachsfilet und Basmatireis.“ “Jaaa, Smartiesreis!“
Ich trage schwarz und werde oft gefragt: “Wer wird heute beerdigt?“ Ich blicke in die Runde: “Entscheidung ist noch nicht gefallen.“ Totenstille.
„Schaffen Sie sich einen Lebensmittelvorrat für zwei Wochen an.“ Für Deutsche: Das ist ungefähr ein Drittel dessen, was Ihr immer für die drei Weihnachtsfeiertage einkauft.
In der Kühltruhe habe ich eine Tupperdose mit Wasser gefunden, aufgetaut und entsorgt. Wie sich herausgestellt hat, war das Hans-Werner, der Schneemann vom vorletzten Winter und ich bin eine Mörderin.
Könnte man diese Löschfahrzeuge der Feuerwehr eigentlich auch dazu nutzen, um Beruhigungstee über eine Fläche von, sagen wir, rund 350 Tsd Quadratkilometer zu versprühen? Frage für ein schwer hysterisches Land.
In der WhatsApp Gruppe des Babykurses verkauft die Kursleiterin jetzt Meta Converter zur Vitalisierung giftiger 5G Handystrahlung und wir müssen leider umziehen.
Ich verstehe nicht, warum immer von modernen “begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.
Eine Woche in Deutschland gemeldet. Noch keine Steuernummer zugeschickt gekriegt. Noch keine Versicherungsnummer zugeschickt gekriegt. Aber heute ersten Brief bekommen: GEZ.
