Lustige – Zitate

Als in klein war hatten Autos hinten noch Aschenbecher für die Kinder.

Mein Vater: “Nachträglich kann man an gewissen Dingen nichts mehr ändern. Im Nachhinein ist man immer schlauer.“ Meine Schwester: “Ja, oder man ist schwanger.“ *Stille bereitet sich aus* *Der Hund verlässt den Raum* *In der Ferne stellt die Nachbars-Oma ihr…

Wenn du ein ganz unkompliziertes Kind hast, ist das nur ein Trick der Natur, damit du noch ein Kind bekommst, das ein unberechenbares, energiegeladenes Balg ist, das niemals schläft.

“Banküberweisung“ klingt mir seit jeher zu Bürokratisch. Ich bevorzuge da “Krötenwanderung.“

Angeblich sollen wir deutschen ja keinen Humor haben. Hallo?! Bei wem läuft nachts ein depressives Brot im Fernsehen in Dauerschleife?!

Mein besonderer Dank an den Feiertagen gilt übrigens dem Erfinder der Spülmaschine.

Fuchs du hast die Gans gestohlen, I. § 985 BGB II. § 861 I BGB III. § 1007 I, II BGB IV. §§ 823 I iVm 249 BGB V. § 812 I S. 1 Var. 1 BGB.

“Sie haben meine Religiösen Gefühle verletzt!“ “Und Sie meine Wissenschaftlichen!“

Ganz einfach, alles was du brauchst ist: – Koboldblut – Zähne einer Kobra – 1 Haar Gottes – ein Glas mit Dampf. Wie ich Bastelsendungen hasse!

Pro-Tipp: Wenn man den Verwandten beim Dessert erzählt, wie schön Mohrles Katzenklo im Geschirrspüler sauber geworden ist, bleiben die nicht noch zum Kaffee.

Allen, die dieses Jahr nicht mehr arbeiten müssen: “Ich gönne es euch ja, aber ich hasse euch auch ein bisschen!“

Meine Mutter hat mir gerade nicht erlaubt, Kaffee aus einer Tasse zu trinken, „weil das eine Teetasse ist“. Ab wann wird man wunderlich?

Immer, wenn ich eine Banane schäle, sage ich mit britischen Akzent zu der Banane: “Darf ich Ihnen den Mantel abnehmen, Sir?“