“Ich habe eine neue Ebene der Freundschaft erreicht! Mein Dönermann sagt jetzt nicht mehr ‚Kollege, was darfs sein?‘, sondern ‚mein Freund, so wie immer?’“ Habe meinen Freund noch nie so Strahlen sehen.
Lustige – Zitate
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“Machst du nicht Diät?“ “Doch. Klar.“ “Du hast aber gerade die halbe Packung Prinzenrolle gegessen.“ “Ja, aber ich wollte ursprünglich die ganze Essen.“
Alle verteidigen hier ihre Omas, aber ich muss sagen, dass meine schon eine Sau war. Sie hatte ihr Geld immer im BH und hat dann ganz laut an der Kasse im Supermarkt gesagt “Da muss ich an die Tittenbank“, bevor…
Geburt International: Finnland: “Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 €!“ Schweden: “Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“ Deutschland: “Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie ihre Steueridentifikationsnummer.“
Menschen, die Satire gegen eine 16-jährige lustig fanden, finden jetzt Satire gegen 60+ nicht lustig, weil sie plötzlich persönlich verletzt, habe ich das richtig verstanden? Ok ok ok
Man hat dieses Jahr wirklich gemerkt, wie viel sicherer es am Silvester zuging. Gut, dass wir Bleigießen endlich verboten haben.
Meine Freundin meinte gerade, dass wir bald ins Krankenhaus gehen und zu dritt wieder rauskommen. Ich bin verwirrt, warum will sie einen Arzt entführen?
Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.
“Suche Freundin. Aussehen und alter egal. Hauptsache sie heisst Anette.“ – Jens, 24, hat ein Tattooproblem
“Ich schleiche mich immer langsam zum Kühlschrank und öffne die Tür ganz leise.“ “Warum?“ “Der Orangensaft ist konzentriert.“
Manchmal weine ich absichtlich beim Schneiden von Kartoffeln oder Möhren, damit die Zwiebeln nicht denken, sie wären hässlich oder so.
Ich bin auch sowieso zu dick für Smalltalk.
Weihnachten und Silvester ist vorbei… Ich wäre nun bereit für den Sommer.
