96% der Menschen tippen schneller, wenn sie sauer oder genervt sind. So jetzt die Frage, kann mich jemand beleidigen? Ich muss morgen eine Hausarbeit abgeben…
Lustige – Zitate
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Was wollen Männer eigentlich hören, wenn sie erzählen, das ihr Pullermann 20cm groß ist? “Oh prima, ich wollte eh noch die Küche ausmessen, das passt ja.“
“Was machst beruflich?“ “Organhandel.“ “Alter, hast du kein Herz?“ “Sorry, vielleicht morgen.“
Schade. Da ist man auf Toilette, kriegt den perfekten Haufen hin und darf ihn nicht rumzeigen, weil man sonst wieder der “Irre“ ist.
Wie unangenehm selbst mir das war, als grad dieser Typ in den Dönerladen kam, “Einmal wie immer“, meinte und der Dönermann fragte: “Wer bist du?“
Würden Teeniemädels so oft in eine Enzyklopädie reinschauen wie in Schmink-Tutorials, sie würden endlich so erwachsen klingen wie sie aussehen.
Mit jedem Tag steigt die Wahrscheinlichkeit, dass die Klingonen als erste die Landerechte auf dem Berliner Flughafen bekommen.
Das Beste an Hunden ist, dass du nur so tun musst, als wäre was tolles passiert und sie fangen sofort an, fröhlich auszuflippen, obwohl sie keine Ahnung haben, was los ist. Hunde sind immer bereit für Party.
Liebe gute Fee, ich will nicht undankbar sein. Aber als ich sagte, ich wünsche mir mal acht Stunden Schlaf, DA MEINTE ICH AM STÜCK, UND NICHT AUF VIER NÄCHTE VERTEILT, dämliche Glitzermücke!
Der Tagesbedarf an Vitamin B6 ist bereits nach nur 1,3 kg Nutella gedeckt.
Die Leute sagen, dass 40 das neue 30 und 50 das neue 40 ist. Ich weiß nur, das je älter ich werde 21.00 Uhr das neue Mitternacht ist.
Morgens sehe ich ja immer aus wie frisch ausgepackt. Aus einem viel zu kleinen Schuhkarton. Einseitig zerknittert, mit Liegefalten und Dellen von der Luftpolsterfolie. Ich bin ein Geschenk!
Die EU hat beschlossen, dass Soja-Milch nicht mehr “Milch“ heissen darf, weil das den Verbraucher irritiert. Darauf erstmal ein Glas Scheuermilch.
