K2 erzählt im Kindergarten herum dass ich im Gefängnis war, vergisst aber zu erwähnen, dass es Monopoly war.
Lustige – Zitate
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Habe gerade eben “bescheiden“ auf Seite 47 der Liste meiner guten Eigenschaften hinzugefügt.
Hoffentlich merkt das Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.
“Ich will irgendwas Flauschiges zum kuscheln.“ “Dann guck doch mal ganz hinten im Kühlschrank.
Checkout im Hotel “Hatten Sie was aus der Minibar?“ “Nein, aber wir haben ein Bier reingestellt, 70 Euro, bitte!“ Urlaub? Kann ich.
In einem Horrorfilm wäre ich die erste Person die stirbt. Ich verbringe meine letzten Minuten sicher nicht mit Rennen…
Gerade gelesen das jeder Deutsche im Jahr, eine Badewanne voll Alkohol trinkt. Und ich Idiot sauf immer noch aus Flaschen!
Ganz ehrlich DHL-Mann, das, was ich da als “Unterschrift” auf Ihr Pad rotze, wird vor keinem Gericht der Welt als Verifizierung durchgehen.
Hast du jemals deine Klasse angeschaut und dich gefragt, warum ihr keine eigene Realityshow habt?
“Ich wäre gerne arm, hässlich und dumm. Dann wäre das Leben so viel einfacher.“ Flaschengeist: “Du hast noch immer drei Wünsche frei.“
Als Zeus verkleidet dem Paketboten die Tür öffnen und sagen: “Hermes, ich bin dein Vater.“
“Hier, möchtest du mal unser Baby sehen?“ “Ja, es sieht voll funktionsfähig aus.“ “Als Ingenieur geht man da eher pragmatisch ran.
An alle, die auch gerade mit einer Erkältung zu kämpfen haben: Guck, die Katze tanzt für sich allein, tanzt auf einem Bein. Kam ein Kater zu dem Kätzchen, pa-pa-pa.
