Lustige – Zitate

“Hier, möchtest du mal unser Baby sehen?“ “Ja, es sieht voll funktionsfähig aus.“ “Als Ingenieur geht man da eher pragmatisch ran.

An alle, die auch gerade mit einer Erkältung zu kämpfen haben: Guck, die Katze tanzt für sich allein, tanzt auf einem Bein. Kam ein Kater zu dem Kätzchen, pa-pa-pa.

Er: Hey, sag mal, bist du aus Dünger? Sie: Nein, wieso? Er: Weil meine Gurke wächst, wenn ich dich sehe.“ #flirtenkanner #nicht

Wie ich gerade zum Bürohund “Na Baby, geht’s Dir gut?” sagte und mein Chef, der mit dem Rücken zu mir stand mit “Ja, danke“ antwortete und ich jetzt im Erdboden versinken möchte.

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Das Teeniemädel hat letzte Nacht heimlich getrunken. Ich wünschte nur, sie hätte auch heimlich gekotzt.

Mein Handy wäre mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gerade noch gegen die harte Wand schlagen.

Hupen sind eine blöde Erfindung. Viel zu unpersönlich. Bei Mario Kart ist das echt gut gelöst. Wer scheiße fährt, wird mit Panzern abgeschossen. Direktes Feedback für Fehlverhalten. Ich bin dafür, Autos entsprechend umzurüsten.

„Aber sag’s, wenn ich zu schwer werde.“ – Jede Frau, die bei einem Mann auf dem Schoß sitzt, immer. „Du wirst zu schwer! Steh bitte auf!“ – Kein Mann, jemals!

Ich habe mir Pommes bestellt. Sie sagt, sie hat keinen Hunger. Pommes bekommen. Bietet ihr Pommes an. Sie lehnt ab, weil sie keinen Hunger hat. Esse Pommes alleine. Gehen nach Hause ohne Drama.

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut dem Bekanntheitsgrad, müsste ich auch bald mal dran sein

Dein Fluchtweg ist mein Arbeitsweg

Ich werde nie verstehen, warum Vegetarier sich Burger und Würstchen nachbauen. Ich bastle ja auch kein Salatblatt aus Hack.

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