Eine bekannte meinte, ich soll froh sein, dass meine Kinder noch so klein seien. Ihr Sohn sei 16 und würde Kiffen. “Dann schläft er wenigstens durch.“ Ist als Reaktion unangebracht. Das weiss ich jetzt.
Lustige – Zitate
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“Ich will alles über dich Wissen.“ “Glaub mir, das willst du nicht.“
Nackt im Bett vögeln kann jeder. Rumalbern, lachen, zusammen weinen, oder ernste Gespräche führen nur die wenigsten.
Erwachsen bist du, wenn du keine Angst mehr vor dem Zahnarzt hast, sondern vor der anschliessenden Rechnung.
Meine Kollegin benutzt die Aussage „Ich geh mal meine Schnecke füttern“, als Synonym für einen Tamponwechsel. Aber ich bin hier der Freak. Schon klar.
“Die Welt ausserhalb des Bettes ist kalt und gefährlich!“ Meine Nichte hat es verstanden.
„Findest Du, dass ich zu wenig Busen habe?“ „Nein, ZWEI find ich absolut Okay!“
Stundenlang über ICQ chatten und Slide-A-Lama spielen – das waren noch Zeiten!
Mein Mann und ich sind erkältet. Der einzige Unterschied ist, dass ich die Küche putze und er gerade stirbt…
„Eine Laugenbrezel zum Mitnehmen, bitte.“ – „Für hier oder zum Mitnehmen?“ – „Zum Mitnehmen.“ – „Also nicht für hier?“ Herr, schenke mir Geduld! (Stimme von oben: Für hier?)
Liebe Männer, der Satz “jetzt beruhig dich erstmal“ hat auf wütende Frauen ungefähr die gleiche Wirkung, wie ein Mentos in der Cola…
Hab gerade 20 Cent in der Bahn gefunden. Ich werde erst einmal so weiter leben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.
Frauenarzt schult zum Maler um… Und wie macht sich der Neue? Krasser Typ, der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Flur gestrichen.
