Stundenlang über ICQ chatten und Slide-A-Lama spielen – das waren noch Zeiten!
Lustige – Zitate
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Mein Mann und ich sind erkältet. Der einzige Unterschied ist, dass ich die Küche putze und er gerade stirbt…
„Eine Laugenbrezel zum Mitnehmen, bitte.“ – „Für hier oder zum Mitnehmen?“ – „Zum Mitnehmen.“ – „Also nicht für hier?“ Herr, schenke mir Geduld! (Stimme von oben: Für hier?)
Liebe Männer, der Satz “jetzt beruhig dich erstmal“ hat auf wütende Frauen ungefähr die gleiche Wirkung, wie ein Mentos in der Cola…
Hab gerade 20 Cent in der Bahn gefunden. Ich werde erst einmal so weiter leben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.
Frauenarzt schult zum Maler um… Und wie macht sich der Neue? Krasser Typ, der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Flur gestrichen.
Hab zufällig meinen Ex getroffen, der mich damals monatelang mit einer anderen betrogen hat. Sie haben jetzt ein Kind und es heisst Janina… Janina… Das. Ist. Mein. Fucking. Name! Was ist bei denen denn kaputt im Kopf?
In der S-Bahn sitzt ein Typ mit Cowboy-Stiefeln und Fransen-Lederjacke. Ich vermute sein Pferd ist in der Werkstatt.
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
Veganer bekommen keinen Nachwuchs. Sie bekommen Sprösslinge.
Hä ist ja nicht nur eine Floskel. Es ist auch Gesichtsausdruck und Lebensgefühl.
Vorname: Petra Nachnahme: (geheim) Alter: (geheim) E-Mail: Petra.Fisch1988@web.de
Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt
