Liebe Männer, der Satz “jetzt beruhig dich erstmal“ hat auf wütende Frauen ungefähr die gleiche Wirkung, wie ein Mentos in der Cola…
Lustige – Zitate
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Hab gerade 20 Cent in der Bahn gefunden. Ich werde erst einmal so weiter leben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.
Frauenarzt schult zum Maler um… Und wie macht sich der Neue? Krasser Typ, der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Flur gestrichen.
Hab zufällig meinen Ex getroffen, der mich damals monatelang mit einer anderen betrogen hat. Sie haben jetzt ein Kind und es heisst Janina… Janina… Das. Ist. Mein. Fucking. Name! Was ist bei denen denn kaputt im Kopf?
In der S-Bahn sitzt ein Typ mit Cowboy-Stiefeln und Fransen-Lederjacke. Ich vermute sein Pferd ist in der Werkstatt.
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
Veganer bekommen keinen Nachwuchs. Sie bekommen Sprösslinge.
Hä ist ja nicht nur eine Floskel. Es ist auch Gesichtsausdruck und Lebensgefühl.
Vorname: Petra Nachnahme: (geheim) Alter: (geheim) E-Mail: Petra.Fisch1988@web.de
Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt
[Supermarkt in Berlin] Mutter: “Wat woll’n wa füa Nudeln essen?“ Kind 1: “Fusilli!“ Kind 2: “Ick Penne!“ Mutter: “Dann wach uff, ick will wissen, wat füa Nudeln wa uns einfeif’n wollen!“ Hab lang nicht mehr so gelacht.
Baby, kommst du noch mit hoch und wirfst mich aufs Bett und reisst mir die Kleider vom Leib und ziehst mir meinen Flanell-Pyjama an und deckst mich zu und machst die Walgesang-Playlist rein? Ein Kaba wär auch schön, danke.
Der Kunde ist Lava. Beliebtes Spiel in Baumärkten.
