Hab zufällig meinen Ex getroffen, der mich damals monatelang mit einer anderen betrogen hat. Sie haben jetzt ein Kind und es heisst Janina… Janina… Das. Ist. Mein. Fucking. Name! Was ist bei denen denn kaputt im Kopf?
Lustige – Zitate
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In der S-Bahn sitzt ein Typ mit Cowboy-Stiefeln und Fransen-Lederjacke. Ich vermute sein Pferd ist in der Werkstatt.
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.
Veganer bekommen keinen Nachwuchs. Sie bekommen Sprösslinge.
Hä ist ja nicht nur eine Floskel. Es ist auch Gesichtsausdruck und Lebensgefühl.
Vorname: Petra Nachnahme: (geheim) Alter: (geheim) E-Mail: Petra.Fisch1988@web.de
Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt
[Supermarkt in Berlin] Mutter: “Wat woll’n wa füa Nudeln essen?“ Kind 1: “Fusilli!“ Kind 2: “Ick Penne!“ Mutter: “Dann wach uff, ick will wissen, wat füa Nudeln wa uns einfeif’n wollen!“ Hab lang nicht mehr so gelacht.
Baby, kommst du noch mit hoch und wirfst mich aufs Bett und reisst mir die Kleider vom Leib und ziehst mir meinen Flanell-Pyjama an und deckst mich zu und machst die Walgesang-Playlist rein? Ein Kaba wär auch schön, danke.
Der Kunde ist Lava. Beliebtes Spiel in Baumärkten.
Kennt das noch wer bei Tetris, wenn man echt gut ist und denkt, dass man endlos so weitermachen kann, aber dann diese Blöcke immer schneller werden und man irgendwann nur noch panisch versucht die wenigsten Fehler zu machen? So fühlt…
Morgen früh wach werden, die ganzen Jahre bisher waren nur ein Traum und in der zweiten Stunde ist Reli, das wär’s.
Das besondere an einer Mikrowelle ist, dass ich mir meine am Tellerrand verbrannten Finger direkt am Essen wieder abkühlen kann.
