“Wir brauchen heute Abend einen Grill.“ “Ich hab einen kleinen.“ “Ich weiss, aber lass uns jetzt erstmal das mit dem Grill klären.“
Lustige – Zitate
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„Und was machst du so?“ „Koks ticken.“ wie ich bei Mitfahrgelegenheiten den Smalltalk unterbinde.
Wie ich dachte, dass es eine gute Idee ist, eine kaputte Stelle an meinem Portemonnaie mit Sekundenkleber zu reparieren und es jetzt in meiner Hosentasche festklebt.
Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch mal vor ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.
Ein Hauch von Wahnsinn ist immer noch die beste Ausstrahlung.
Im Fernsehen küsst sich ein Pärchen. Kind kichert empört: “Also, ich find das ja schon komisch, wenn die sowas zeigen… [Pause] und jetzt stellt euch mal vor, es würde sogar Filme geben, in denen die Zeigen wie die sich befruchten..!!!“…
“Ich kann Standard und Lateinamerikanisch tanzen. Und du?“ “Ich kann betrunken meine Arme über den Kopf werden und Woohoooo rufen.“
Supermarkt. Kleines Kind läuft zur Mutter zurück und zeigt auf mich. „Mama guck mal! Die Frau bringt Papa immer zum stöhnen“ Noch NIE war ich so froh meine Visitenkarte dabei zu haben. #PhysioLife
Jungs, ihr müsst euch immer eine Frage stellen: Mag sie dich wirklich oder will sie nur ihre Eltern wütend machen?
deine kindheitserinnerungen: schule, hund, nordsee, omma meine: ih ey sports…tzinne game
Hab heute eine neue Jogginghose an. Muss aufpassen, dass ich mich nicht zu viel bewege. Will nicht, dass sie einen falschen ersten Eindruck von mir hat.
Mein Gott Netflix, lass mich doch erstmal kurz den Titel lesen, bevor du DIREKT JEDE SERIE UND JEDEN FILM LOSLAUFEN LÄSST.
Tipp zum Umweltschutz: Statt einen Eiskratzer aus umweltschädlichen Plastik zu benutzen, lieber sein Auto 10 Minuten warmlaufen lassen.
