An alle mit Fussbodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden, damit es nicht anbrennt?
Lustige – Zitate
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Das Leben ist wie eine Suppe. Ihr nehmt einen Löffel, ich eine Gabel!
Sag mir die drei magischen Worte! Morgen ist Freitag
Vergesst Kaffee. Nehmt meine Mutter. Die bringt den Puls in 0,8 SEK von 60 auf 200.
Er: “Sag mal tats weh, als du vom Himmel gefallen bist?“ Sie: “Boah, schlechte anmache!“ Er: “Ne, im Ernst. So wie deine Fresse aussieht, wars heftig.“
“Schatz, ich habe Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und rate den Geschmack!” “Sardinen und Käse!“ “Warte dich wenigstens bis ich eins drüber hab!”
Liebe Männer, ein Mülleimer im Badezimmer spart eurem weiblichen Besuch ein paar unangenehme Momente!* *aus einem Bad ohne Mülleimer gesendet
In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Exel ist auch toll.
Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von denen die Kinder nichts wissen.
Top 7 meistgestreamte Künstler bei Spotify Deutschland: 1. Capital Bra 2. Samra 3. Raf Camora 4. Mastu 5. Bonez MC 6. Stihl BT 45 7. Apache 207 Wenn ihr auch nicht gemerkt habt, dass da eine Bohrmaschine und eine Hämorrhoiden-Salbe…
Freundin hat ihrem Freund Bild von einem Kleid geschickt, das sie auf der Hochzeit von einer anderen Freundin tragen will. Aus Versehen hat sie dasselbe Bild dreimal geschickt. Er findet „alle drei Kleider wunderschön“.
Vielleicht bezeichnet das Wort ‚Ehering‘ auch einfach einen Fisch mit Elektromotor.
Polizei fragt nach mir zwecks Zeugenaussage. Tochter: Habe ihnen nicht gesagt, wo du bist, weil ich dachte, vielleicht bist du ein Drogendealer. Meine Kinder haben einen noch größeren Vogel als ich.
