„Findest Du, dass ich zu wenig Busen haben?“„Nein, ZWEI find ich absolut Okay!“
Lustige – Zitate
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Bei manchen Paaren denkt man auch nur: Das sind also die, die damals eine SMS mit “Liebe“ an eine 0190er-Nummer im RTL2-Text gesendet haben.
Will nicht sagen, dass es bei uns staubig ist, aber das Kind liegt auf dem Boden und … naja … kennt ihr Schneeengel?
Ich eröffne einen kroatischen Imbiss in Paris und nenne ihn Chez Vapcici.
Gibts überhaupt richtige Erwachsene oder sind wir alle nur Blagen mit Girokonto und Rückenschmerzen?
Wenn man ganz leise ist, sich einen Krapfen ans Ohr hält und drauf drückt, dann kann man hören wie die Marmelade ins Ohr quillt.
Lehrer: “Nenne die 3 Aggregatzustände von Wasser!“ Schüler: “Still, Classic, Medium.“
Ich kann nichts dafür, so bin ich eben: wundervoll, irre, cool, höflich, toll, interessant und geil.
“Was meinst du, mein Junge, soll Papa auf das Statussymbol Auto pfeifen und sich einen Dacia Duster kaufen?“ “Ich will ins Heim.“
Die einzige Dreiecksbeziehung, die wirklich funktioniert: Bratwurst, Brötchen, Senf
„So, mein Kind, nun mach mal die Äuglein zu und schlaf schnell ein. Es ist schon ganz spät.“ Der Fünfjährige: „Ist gut, Mama. Nur noch eine kurze Frage, okay?“ „Ja gut.“ Fünfjähriger: „Wie wurde Gott geboren?“
Ich fahre mit dem neuen Kollegen im Auto zu einem Auftrag. “Bad Boys, Bad Boys, WHATCHA GONNA DO.“ Keine Reaktion von ihm. “Bad Boys, Bad Boys, WHATCHA GONNA DO.“ Wieder keine Reaktion. Ich kann so nicht arbeiten. „Die Fahrt ihres…
Man wird sich doch wohl mal kurz Missverstehen dürfen, ohne das gleich der Zauberwald abfackelt, oder.
