Lustige – Zitate

Als Dorfkinder gibt es nur zwei Lebensphasen: a) die Phase, in der der Spielplatz zum Spielen da ist. b) die Phase, in der der Spielplatz zum Saufen da ist. Und dazwischen kommt manchmal der Bus.

Geschlossene Apotheken hängen immer Zettel mit der nächstgelegenen Notfall-Apotheke raus. Das sollte auch für Dönerbuden verpflichtend sein.

Diese Tage, wo du falsche Druckerpatronen an Amazon zurückschicken möchtest, aber dein Drucker keine Tine mehr für die Rücksendebelege hat.

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Alte und verwaschene Klamotten sollen diesen Frühling/Sommer zum Trend werden. Fehlen noch blasse Haut und müde Augen, dann bin ich 2020 Modetechnisch ganz oben mit dabei.

In jedem Büro gibt es 5 Arten von Angestellten: – der, der immer Hunger hat – der, der immer kalt ist – der, der absolut faul ist – der, der immer müde ist – der, der allen auf den Sack…

Die Mädels die sich 50 Shades of Grey angucken, trauen sich danach richtig was. Bei der Missionarsstellung böse gucken zum Beispiel.

Die 9 Vorstände der Deutschen Bank verzichten auf die Hälfte ihrer Boni und wollen sich nur 13 statt 26 Millionen reinschieben. Ich bin so tief bewegt. Könnte weinen angesichts solcher Größe und Selbstvergessenheit.

Am Ende von Horrorfilmen sollten lustige Outtakes kommen, damit man sich vor dem Schlafen nochmal entspannen kann.

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Ich führe ein Doppelleben. Eine Hälfte von mir zieht die Diät durch, die andere nascht Süssigkeiten.

Ich habe mich dazu entschlossen zu kündigen und einfach durch die Welt zu reisen, bis all mein erspartes aufgebraucht ist. Meinen Berechnungen nach sollte ich gegen 14 Uhr wieder zu Hause sein.

Papa, ich brauche 5€ was, du brauchst 4€ was willst du machen mit 3€ mit 2€ hast du nicht genug? …da hast du 1€…

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