Und jetzt alle mal die Hand hoch, die den Wein danach auswählen, wie gut ihnen das Etikett gefällt.
Lustige – Zitate
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Durchsage bei Rewe: “Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung.“ Ok, das nenn ich frisch!
Wer Scheisse sät kann keine Schokolade erwarten
An alle mit Fussbodenheizung: Wie oft muss man das Baby wenden, damit es nicht anbrennt?
Das Leben ist wie eine Suppe. Ihr nehmt einen Löffel, ich eine Gabel!
Sag mir die drei magischen Worte! Morgen ist Freitag
Vergesst Kaffee. Nehmt meine Mutter. Die bringt den Puls in 0,8 SEK von 60 auf 200.
Er: “Sag mal tats weh, als du vom Himmel gefallen bist?“ Sie: “Boah, schlechte anmache!“ Er: “Ne, im Ernst. So wie deine Fresse aussieht, wars heftig.“
“Schatz, ich habe Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und rate den Geschmack!” “Sardinen und Käse!“ “Warte dich wenigstens bis ich eins drüber hab!”
Liebe Männer, ein Mülleimer im Badezimmer spart eurem weiblichen Besuch ein paar unangenehme Momente!* *aus einem Bad ohne Mülleimer gesendet
In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Exel ist auch toll.
Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von denen die Kinder nichts wissen.
Top 7 meistgestreamte Künstler bei Spotify Deutschland: 1. Capital Bra 2. Samra 3. Raf Camora 4. Mastu 5. Bonez MC 6. Stihl BT 45 7. Apache 207 Wenn ihr auch nicht gemerkt habt, dass da eine Bohrmaschine und eine Hämorrhoiden-Salbe…
