Habe meiner Mutter erzählt dass ich die Prüfung auch beim Drittversuch nicht geschafft habe und mein kleiner Bruder so: “Mama, mach dir keine Sorgen. Kinder sind wie Pfannekuchen. Der erste wird meistens nix.“
Lustige – Zitate
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Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: “Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an. Also: Das hier ist ein Fußball.“ Zwischenruf aus der letzten Reihe: “Kann ich das Teil noch mal sehen?“
My Lidl Pony
Ich arbeite hart, damit meine Katze ihr Luxusleben genießen kann.
“Mama, wir müssen mal unter drei Augen sprechen.“ “Du meinst wohl unter vier Augen?“ “Nein, du musst wieder eins zudrücken…“
Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung
Als Krankenschwester mit BDSM-Neigungen fragte man sich ja schon, warum man für unter 20€ die Stunde Katheter legt, wenn das gleiche im Lackoutfit für 300€ die Stunde auch geht.
Einkaufen mit einer Nachbarin. An der Kasse versucht jemand vorzudrängeln mit dem Argument, er hätte es eilig. „I bin fast 100 Jahr alt. I bin froh wenn i noch länger leb als des Toastbrot. Moanst net, dass i als Erster…
Manchmal bin ich echt froh, in einem Land zu leben, in dem gilt: 1 Kilometer = 1000 Meter 1 Meter = 1000 Millimeter Und nicht: 1760 Yard = 1 Meile 1 Yard = 3 Fuss 1 Fuss = 12 Zoll
Mädels! Wenn ein Mann verzweifelt sagt “Ich verstehe überhaupt nicht was gerade los ist.“ Gnade! Er versteht es wirklich nicht.
Wisst ihr noch als man als Kind noch 10 Minuten fernsehen durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet hat, und gehofft hat die Eltern haben einen vergessen?
Ich: “Ich liebe es, dem Regen zu lauschen, während ich im Bett liege.“ Er: “Aber es regnet doch gar nicht.“ Ich “Ich kann warten.“
Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich!
