Habe Zeugnisse in Farbe ausgedruckt. Kriege Mail von Chef. Ab jetzt aus Umweltgründen nur noch schwarzweiß. Soll Zeugnisse nochmal ausdrucken. Keine Pointe.
Lustige – Zitate
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“Fragen Sie ruhig! Es gibt keine dumme Fragen!“ “Ist das Gegenteil von Anja eigentlich Ausnein?“ “Wow…“
Immer wenn du traurig bist, dann stell dir vor, du sitzt in einem Bonbonglas und ein Gummibärchen hält deine Hand!
“Warum bewundern wird heute immer noch die alten Römer?“ will der Lehrer wissen. Tanja vermutet: “Weil sie fließend Latein sprachen.“
Drei Dinge, die sich in mein Gedächtnis eingebrannt haben: 1.) Du kannst sie nicht alle retten 2.) Mord wird mit Lebenslanger Freiheitsstrafe bestraft 3.) Unter 32-16-8 herrscht Konjunktur die ganze Nacht
Warum ich vor meinem Handy lache? 10% weil mir jemand etwas lustiges schreibt. 90% weil ich etwas lustiges schreibe und mich einfach selbst dafür feiere.
Wer auch immer die Kaffeemaschine als Küchengerät eingestuft hat, ich halte das noch wie vor für einen fatalen Fehler. Im Schlafzimmer wäre sie wesentlich praktischer.
<Montag bis Freitag> Man guckt auf die Uhr: 12:30 Man guckt drei Stunden später auf die Uhr: 12:31 <Freitagabend> Man guckt auf die Uhr: 19:30 Man guckt zwei Minuten später auf die Uhr: Wie jetzt es ist schon Sonntag
Baustellen in Deutschland: – Schilder aufstellen – Geschwindigkeit begrenzen – Fahrbahn verengen – Maschinen aufstellen – Heimfahren und mehr als ein Jahr nicht mehr zurückkommen
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Traktor bin.
“Wir brauchen heute Abend einen Grill.“ “Ich hab einen kleinen.“ “Ich weiss, aber lass uns jetzt erstmal das mit dem Grill klären.“
„Und was machst du so?“ „Koks ticken.“ wie ich bei Mitfahrgelegenheiten den Smalltalk unterbinde.
Wie ich dachte, dass es eine gute Idee ist, eine kaputte Stelle an meinem Portemonnaie mit Sekundenkleber zu reparieren und es jetzt in meiner Hosentasche festklebt.
